Hola negros, solo busco desahogarme un poco, verán se que este no es mi diario personal, tal vez a nadie le interese pero creo que tal vez necesite desahogarme un poco. Ya que yo soy de las personas que no le gusta hablar de sus problemas personales ni con los amigos, familiares, médicos y psicólogos, así que aprovecho esto para poder escribir y liberarme aunque se momentáneamente de mi problemas y malos pensamientos. Así que NO es necesario que responda. Soy un negro de 27 años al principio este año me fue bien, pero en noviembre me fue todo mal. He sentido que la vida me ha golpeado tan fuerte, pero tan fuerte que ya no me levanto, solo me arrastro. Me he dado cuenta que me estoy convirtiendo en el reflejo de la persona que más despreció, problems en el trabajo no progresaba en lo que hacía, creí que le gustaba una anona, pero al parecer no, y soy tan inseguro de preguntarle a que no quiero quedar como un simp, más de lo que estoy quedando ahorita. la perra de mi madre no ha cambiado, ahora se desquita con mi hermana haciendo que ella se sienta insegura con su aspecto mi hermana tiene 11, como lo hizo conmigo. Siento que he fallado ya que cuando ella nació me puse como meta cuidarla del monstruo que tengo por madre. a los pocos meses de finalizar el mes mierda de noviembre muere un amigo de la infancia, él era como mi hermano nos conocíamos desde que teníamos memoria. Todo esto durante la penúltima semana de exámenes de la universidad, La cual me pase llorando como un maldito sodomita. hay veces que me siento "bien" pero se me caen las lágrimas como en estos momentos que escribo todo esto y intento no llorar, he tenido problemas de sueño, cuando corro me da dolor en el centro del pecho, problemas de erecciones. Hago ejercicio y he trabajado mucho en mi físico, no soy un Chad pero me han dicho que tengo un buen físico (cosa que no les creo). He cumplido con casi todas mi metas que me propuse el año pasado. Me han invitado a fiestas pero solo me divierto un rato y vuelvo a sentirme vacío, solo, con ansiedad, como que me cuesta respirar y no encuentro que hacer me desespera. He hasta jugado en una ps4 que me prestó un hermano mayor pero eso solo me entretiene un rato luego me aburro y me siento vacío. Me siento algo mal ahorita que son las 12 am y todavía no me da sueño, tengo que tomar medicamentos que me dio un doctor para poder dormir, pero hay veces que se me el sueño cuando me acuesto en mi cama y tengo que tomar una dosis doble. Me he desgarrado mis músculos de ejercicio para cansarme y dormir pero no siento que funciona le he hablado amigos para distraerme y nada. Hace mucho tiempo desde los 10 o 9 año que tengo pensamientos "malos" que si dejará de existir el mundo sería mucho mejor, pero aunque me han tirado agua caliente, me han pateado en el suelo, que me han tratado peor que ha un perro, me han dicho que me muera, que ojalá nunca hubiera nacido y he estado cerca de ser héroe, pueda sea que sea un cobarde. Pero siempre me pongo a pensar que todavía tengo algunas responsabilidades o por lo menos le haré falta alguien. Que tal vez mi presencia le hace molesta a alguien y si dejará de existir estos ganarían.