>>106564 Yo estoy formado en la cola de los cupos, Oputo. <pero no roleo erp Cierra tu mierda ahora mismo o te doxxeo Kek

>>106564 La alternativa es que canonicamente eres mi puta a partir de ahora

>>106566 >Yo estoy formado en la cola de los cupos, Oputo. Paciencia joven padawan. >Cierra tu mierda ahora mismo o te doxxeo Haz lo que quieras. Eso no cambia el hecho de que trabajas gratis, BO kek >>106568 Si me invitas a una cita y lo roleamos, acepto. Sino, no.

>>106570 ¿Me viste cara de fan de kanokari? No voy a tener citas con prostitutas

>>106560 A veces, el peso de la piel que elegimos cargar no está en su tela, sino en los vacíos que se cuelan por las costuras. Vestirse con viejas culpas, con errores remendados a la fuerza, es transitar por un invierno orquestado en el septimo circulo del infierno ¿Qué abrigo, sino uno tejido con dudas y mil puntadas de arrepentimientos, podría intensificar el frío que pretendía protegernos de sentir? Si este hilo de voces entrecortadas es el único puente que tengo para alcanzarte, que así sea. Yo, que soy y no soy quien habita este nombre, postuló mi verdad como un mendigo extiende sus manos: con esperanza y sin certezas. Porque no hay abrigo más cálido que un ‘lo siento’ sincero, ni palabra más hiriente que la desalmada verdad. Tal vez todo sea un acto desesperado, pero ¿qué otra cosa puede hacer quien siente que el frío no está afuera, sino dentro? Amanda permanece poco receptiva en un inicio, obviando que eras saki respondiendo afirmativamente a sí eras saki a la par de que en pensamientos te dejabas en claro a ti misma que eras saki. Definitivamente es algo que harías, por lo que no se mostró extrañada. Nerviosa, arrugaba con los puños los dobladillos de su vestido, dubitativa de que reacción era la propicia después de confesados tus sentimientos más profundos casi dos años después. Dos. Años. >Qu-quería verte y pasar más tiempo contigo y hacer cosas juntas... S-solo que no creía que tu quisieras hacer lo mismo y me como mucho la cabeza con preocupaciones sin sentido y dije cosas que no quería aunque no era mi intención lastimarte y y... "¿¡yy-y-y ahora lo dices!?" Ahorra el suficiente valor para su contraataque, con los brazos en jarra, de puños enraizados a su cintura, te confronto casi indignada. Por mas testaruda que fuera la mayor parte del tiempo la Nissim, su labio tiritando descifraba gran parte de sus sentimientos. ¿Odio u resentimiento a tu cobardía? No ¿Un inesperado amor fraguando desde lo más astronómicamente hondo de su taciturno corazón? Tampoco ¿El dolor de ver una antigua amiga sufriendo? Si. Lamentablemente si. "Por qué la auténtica verdad es que no soy ni nunca seré Amanda" Su rostro se descompuso en un crisol muscular, engorroso y chillante de carne, vello, hábito y piel. Su encanizado cabello ondeo ahora con el fulgor de un rubio lacio y que le llegaba uniformemente a la cintura. Era un rostro, tal vez, vagamente familiariar: Hillary Clinthon. "Tú no amas una imagen.jpg ni los diálogos prefabricados de un anon buscando emular a tu Amanda. Tú veridicamente amas al anon, su alma. La forma que congeniaba contigo y te hablaba ¿me equivoco en algo?" Cerro una distancia prudente con saki, a ritmo de caracol, no quería ahuyentarla por que pensara que la iba a prejuzgar o burlarse. De hecho, aún después de tanto tiempo, la consideraba su amiga... si tal concepto puede ser aplicado en un chan de rol. "Perdón saki, créeme que me propuse a flanderizar mi recuerdo de Amanda, suplir esa falta e intentar hacerte sentir mejor... hasta llegué a escribir algunos diálogos que eran una mezcolando morbosa de algo tierno y a la vez intenso igual que ella, pero más escribía y más fuera de lugar me sentía" Inclinó unos grados la mirada, decepcionada de la simple posibilidad de contemplar esa idea "No pude, tal vez el haberlas conocido tan de cerca me impidió profanar de tal forma una relación que considero tan hermosa" Cada vez más cerca, tanteo que tanto era capaz de invadir el espacio personal de Saki sin que se alarmara con la misma facilidad de un cervatillo. "Saki, tú y yo sabemos que tu único pecado es ser insegura e indecisa. Soy y seré el testigo más cercano de esos pecados y siendo que cargas con ellos, puedo decir con toda seguridad, que lo único que profesabas por Amanda era el amor más puro que nunca haya leído jamas" Apelo a una sonrisa humorística para calefaccionar tanta tensión "y créeme, no son pocos los anons que se aman en este tugurio infernal, puedo nombrar al menos seis personas metidas en algo parecido entre roleos y metatexteo, así lo nieguen a muerte" Se estaba desviando, fue finalmente al meollo del asunto. Abrió las palmas, arqueo los brazos y sepultó en un fraternal abrazo a Saki. Sin dobles intenciones ni atentados contra su vida como en el pasado. "Tontita, Saki tontita~ estoy segura que ella te extraña tanto como tú a ella ¿intentaste contactarla por su cuenta del judiotube o por algún hilo meta viejo? ¿o en glaze?" La apretujo aún más al terminar la oración. "Y primer y último aviso: deja de decir esas cosas de tí pedazo de tontonota, en serio me pones mal... yo de verdad siempre les guarde cierto cariño a tí y a amanda, tanto que intente seguirles el rastro para rolear con ustedes otra vez. En lo que, obviamente, falle jej" Entre quehaceres y ajetreos perdió el rastro al dúo Nissim-Yakumo, extraviando su oportunidad de formar por segunda vez esa "trinidad" suscitada en reinas demoníacas. "Si el mundo es un pañuelo, estoy segura que este lugar es la parte que usaron para sonarse. Tarde o temprano la encontrarás, así como tú me encontraste a mi después de tanto, en condiciones tan endemoniadamente específicas" oh, por cierto ¿a cual de las dos les debía un poema?

>>106573 Okey anon

>>106564 >Pero si posteas los últimos tres dígitos de tu tarjeta de crédito hay posibilidad de que se abra un cupo magicamente, como en los backrooms :D. Bueno supongo que para la próxima nunca.

>>106574 (Hablo demasiado...) >me doy cuenta al ver todas las líneas de texto que envío comparadas con las pocas palabras que dijo Amanda, de todo el tiempo que paso sin dejarla decir algo y de como el silencio se siente peor mientras más tiempo dura >hace falta un golpecito para hacerme hablar y otros diez para hacer que me calle, no es que me guste el sonido de mi propia voz, y eso que por el tono en el que hablo soy la única que me escucha a veces ¡P-perdón...! >su grito hace que me encoja, asustada, y me quede en esa posición encorvada sin poder moverme >aunque me culpara y creyera que era lo que merecía, obviamente hubiese querido que me respondiera de otra forma S-sí... Sabía eso... >la tensión se libera y puedo moverme otra vez y respirar >así pensara tan poco de mí misma y me preocupara que los demás también lo hicieran, si veía a la persona que amo diciéndome en voz alta las cosas que yo misma me digo en mi cabeza, estaría segura de que no es la Amanda que amo, igual que Ryan Gosling en la escena que usan de meme S-solo te equivocaste en algo... >el alivio no fue completo ni instantáneo, que Amanda se transformara en Hillary Clinton restaba algunos problemas de la ecuación pero sumaba otros más que no eran más ni menos difíciles de resolver o vocalizar, de momento solo me dejé abrazar Me siento muy... vulnerable. Como si pudieras apuñalarme por la espalda muy fácil si quisieras, pero no me importaría. >una vez pensé en escribir algo así cuando la verdadera Amanda me abrazara luego de ir a rescatarme de mi propia mente, no creo que quede tan mal aquí (Esperaba un tirón de mejillas, pero esto también es bueno.) Y-yo también lo sentía fuera de lugar, está bien... es lindo que pienses lo mismo. >antes que culpar a alguien más prefiero siempre culparme a mí misma, que se disculpen conmigo a veces solo me hace sentir más culpable, como ahora A-antes... Te equivocaste en algo... Más o menos... >trago saliva, más de una vez, postergando lo que trataba de decir antes N-no fue hace casi dos años, fue solo un año y un me-mes, po-poco después del cum-cumpleaños de Ama-manda... Le regalé e-esta pic y otras... Perdón... >desvio la mirada a otra esquina, evitando la mirada de Hillary y guiando la suya hacia la pic en spoiler que probablemente ya abrió antes de llegar a esta parte del turno Pe-perdón... Si te hice pensar algo equivocado todo este tiempo, s-si te importaba tanto saber de nosotras... N-no quiero que te sientas excluida o que te preocupes tanto por mí... estoy bien. >sí es verdad que peco de insegura y eso me sigue causando problemas, técnicamente peco también de mentirosa y he estado viviendo con ese pecado por más de un año N-no soy una sociopata manipuladora, tendría que ser inteligente para hacer eso bien... No puedo adivinar lo que la gente va a hacer cuando ni siquiera sé lo que de verdad piensa y siempre asumo lo pe-peor... No esperaba que esto pasara así, es difícil decirle algo directamente a una sola persona en un lugar donde muchas otras lo pueden ver... >una tiene que primero amarse a sí misma para poder amar a otros y aceptar que lo amen, si tú misma no te quieres cuesta mucho creer que otros te tengan algún tipo de aprecio y no piensen todas las cosas malas que tú misma opinas de ti >dudar de lo que sienten las personas que dicen que te quieren es también un sentimiento bastante desagradable que no me gustaría expresarle a esas personas y solo me puedo culpar a mí misma por dudar así de las personas cercanas a mí >no es fácil ni se siente bien decirlo en voz alta, no es sano guardarlo hasta no soportarlo más y es difícil saber qué hacer con esos sentimientos que no se van solos, si es que siquiera hay una respuesta correcta a eso

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>por ejemplo, incluso ahora podría creer que una persona que acaba de llamarme amiga se moleste conmigo, me insulte, me de la espalda y nunca quiera volver a verme Era difícil decirlo, pero lo escribí, más o menos... También me gustaba rolear y hacer cosas contigo y te quiero... Quería darte un final feliz a ti también, o al menos pasar más tiempo todas juntas, pero también fallé, ejej... Gracias por dejarme escribir algo lindo otra vez. >sonrío como boba, como si todavía no me preocupara de que algo pudiese salir mal, con la inocencia de una niñita que no soy Por eso tampoco quería volver a rolear como Saki, ella resolvió estas inseguridades y se volvió un poco mejor persona, volverla a como era sería como robarle todo el progreso que se ganó. (Por eso yo no soy Saki, Saki es muy linda...) >algunos personajes pueden inspirar a otros a cambiar cuando se les ve enfrentar peligros mayores, superarlos y mejorar como personas, a mí a veces me desaniman porque ellos son capaces de cambiar mientras que yo sigo siendo la misma No quiero hacerte sentir pena o ser melodramática, de verdad estoy bien... El mundo es un pañuelo hecho de muchos hilos, pero si estamos conectados por un hilo rojo podremos volver a vernos... >subo el meñique, como si tuviese un hilito atado ahí o quisiera hacer una promesa, y además para no terminar con algún comentario deprimente sino con alguna metáfora melosa de cuestionable calidad ... como amigas, o como quieras llamarlo. Fue a Amanda a la que le debías un poema o canción de cuna/nana.

>>106606 Una risilla pueril mosqueo al ras de tu oído, hechaba de menos tu forma de verle el lado malo a lo bueno y buscarle lo bueno a lo malo, es como si fueras una alquimista a la inversa, transformando el oro en chatarra y la chatarra en algo que, por X e Y, relucia más que el oro. Sin más pretextos para que aquel abrazo no pasará a ser embarazoso se separo de ti y te sostuvo de hombros. "Si corrieran otros tiempos, me mandaría un texto de DiosVayaSaber cuantos post detallando las formas en que te traicionaria para fanfarronear de lo malota y edgelord que soy" Cerro los ojos y negó con un gesto de cabeza, al final los dados le jugarían una jugarreta con un certero 12 contra el aplastante 99 de Saki o Amanda "En ciertos casos, llorar es como sangrar frente a tiburones. No te culpo de sentirte desamparada o débil, a todos nos pasa a la hora de abrirnos y tocar un tema sensible" La mención del cumpleaños de Amanda le abre de más los ojos, acto seguido rastrea la mirada de Saki para llegar a un enternecedor obsequio conmemorandolo. "Juraría que fue hace mucho, mucho, más" Si dependiera de ella darle un nombre a susodicha sensación, lo patentaria del "síndrome de Saki": cambias tantas veces de ficha y mindset a lo largo de tu vida rolera que los eventos se diluyen, difuminados y desdibujados, como viejas huellas pisoteadas por nuevas vidas. En este momento, usar a Hillary se siente como intentar encajar a la fuerza en ropa que no es de tu talla. Incómodo. Rígido. Una maraña de tela que no sabes si ajustar o arrancar de un tirón. Es difícil seguir adelante cuando el papel que llevas encima pesa como un disfraz olvidado en el fondo del armario. Ergo. El tiempo pasa volando, seguro tersgiversos los tempos con el final del rol, lo que no deja de ser poco tiempo. Un año es un año. Expirando un último aliento es que acota una controversial crítica a tu arte. "Mataría por una saki yakumo en mi vida" sincerisandonos, aquella frase es un sentimental oximoron ¿ella realmente querría un incondicional compañero de roles o es su ego al que le gruñen las tripas y desea ser alimentado con muestras de afecto de tal índole? Si, es lo segundo. "¿Por qué, saki? ¿Por qué tardaste tanto en decírselo? Antes de todo, entiende que no es tu culpa ¿pero por que esperar mas de un año?" He sido víctima de esa vergüenza que engendra malentendidos y que por último oxida amistades, transmutando en ese engreído orgullo que te hace decir: él se lo pierde. Obstante, esa fase del duelo se solventa diferente en Saki. "Saki, saki, sakita. No me preocupe ni me sentí excluida en ningún momento, la vida sigue sin esperar a nadie y eso es bueno, muy bueno, conoci a muchas personas y me diverti en muchos roles, realmente no tengo nada de lo que arrepentirme hasta ahora" De hecho "Siempre me sentí feliz por lo que habían formado, por ustedes, hasta esperaba que hubieran resuelto su pelea en algún hilo meta y que su falta de actividad fuera por que ahora estaban en las Bahamas irl o algo así" Cacareo una risita, personalmente siempre espero lo mejor del futuro. "Los sociopatas no son listos y únicamente te manipulan en la misma medida que tú se lo permites" Si me lo preguntan, abundan en todo ámbito, por que todos en el fondo tenemos un rincón oscuro donde la empatía cede el paso al interés personal. Algunos simplemente decoran mejor ese rincónsito para que parezca inofensivo "Comparto el sentimiento, postear cosas melosas en un tugurio degenerado como este no te hace sentir segura, lo que me replante otra pregunta ¿nunca pensaron en llevar su charla a algo más íntimo?" Le solto los hombros y achino un ojo "No me malentiendas, me refiero a intercambiar número o chat de discord, sin que necesariamente se pasen fotos o algo así, seguiría siendo anónimo a su manera" Esperar lo peor del resto no es una premisa errada ni del montón, obstante, pensarlo todo el tiempo de tus cercanos no es salubre. Tu misma te respondiste con la frase más trillada del siglo 21 y 22 Saki ¿como esperas amar si no te aprecias a ti misma? Evidentemente Amanda te amaba, nadie que no lo hago te dedicaría una animación y tantas horas de trabajo. Yo, al menos, no se los invertiría a nada que no amara a un punto alto. "SAKI" Rompió su telepático silenció kek "Basta de perdónes y gracias, no te estoy permitiendo escribir algo lindo, ni siquiera necesitas que te lo permita en primer lugar. Solamente hablo con alguien a quien le guardo aprecio, punto" Ceñuda protesto, el artificial peso que se autoimponia Saki llegaba a cifras astronómicas, tanta que a veces sentías que gravitabas con él. Hablar con alguien no es un favor ni mucho menos un regalo ¿tal vez me toma unos minutos escribir este turno feo? Si, pero infinitamente lo compensa la oportunidad de hablar a alguien que no esperabas encontrarte jamas otra vez. "Una persona no reinará en la cima toda su vida ni comerá del fango de por vida, si los antiguos paradigmas de Saki o "Saki" se refugian en ellas por segunda vez, no hay razón para que no lo superen y mejoren aún más como seres humanos ¿estoy proponiendo un remake woke de Reinas Demoníacas? ¿Sueno como un couch de autoayuda o una línea antisuicidios? Dios, no se" Pero si algo se, es que: "Eres mucho más que Saki, escribiste a Nara, desarrollaste un talento que envidio no dibujas mal kek simplemente por la persona que amabas. Saki, personalmente, no te conozco y aún así estoy seguro de que con o sin Amanda, lo único que te frena de seguir adelante es tu inseguridad. No ella, no Saki Yakumo, no hisrol. Tú, tú inseguridad. Si, el tú con tilde" Dejo fluir un suspiro, nivelando la mirada a la altura de sus propios pies. "Me gustaría decirte que roleemos, darte consejos algodonados en terciopelo o una fantasía masturbatoria con la que pasar el rato, pero no puedo, por que lo creas o no, te quiero Saki" Como persona. Como amiga. Eres parte de muchos momentos lindos dentro de este hobbie. No me gustaría sentir que finalicemos esta línea de turnos sin nada remarcable ni subrayable, es la razón de que tal vez mis palabras vengan con la sutileza de un martillo. A las anteultimas palabras de Saki, volvió a equilibrar la mirada. "No estas bien, no del todo Saki y eso no esta mal..." un sentimiento abollado arrugó un poco las facciones en su rostro "Si" Cavilando sus palabras, es a último segundo que toma un respiro y deja ver una modesta sonrisa "Sonará a una tontería de preescolar, pero siempre creí que ciertos roles atan el destino de sus jugadores por siempre y para siempre" Garfio su meñique "Espero rolear de nuevo, con las dos o contigo. Nunca pude decirles que tan bien me caian por que se supone que debía matarlas y bailar break dance sobre sus tumba y todo eso. Los antagonistas son mi gusto culposo" Estrecho dedo con dedo y los ondeo de arriba a abajo "Ammm ¿esto es un adiós o un hasta pronto? ¿querías seguir roleando o solo dejar que rodaran los créditos? ¡Se clara, aun no me graduó en sakilogia!"

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Entonces, hasta el día que nos reencontremos, pensaré en una

>>106570 >Paciencia joven padawan. Ya admite que este rol solo era una excusa para que rolearas con el anon de Saki lo cual es lindo si me preguntas >Eso no cambia el hecho de que trabajas gratis, BO kek Te fallo tu esquizada ¿como voy a ser BO si me quiero follar a BO? sería raro follarse a uno mismo y la paja no cuenta como follarse así mismo kek

>>106661 >Ya admite que este rol solo era una excusa para que rolearas con el anon de Saki ¿Qué? te falta esquizofrenia odio, sasuke No, no soy Amanda. Andaba procrastinando duro el viernes y abri este rol todo bagre, el resto fue una monumental coincidencia kek >Te fallo tu esquizada ¿como voy a ser BO si me quiero follar a BO? El amor propio es cotidiano y natural, BO. Reprimir esas emociones solo posterga tu plenitud sentimental y social. Dime, usuario que definitivamente no es BO ¿cómo fue la relación con tus padres?

>>106654 ejeje... >Amanda una vez escribió que quería proteger o volver a ver mi sonrisa, me pareció extraño porque no creía que sonriera mucho o bien, si lo hacía era como el resto de cosas que hacía, nerviosa o tímida, no algo brillante o para el recuerdo, el tipo de risa que sale cuando veo a los demás reír de algo que hice sin esperar risas >la costumbre de hacer alquimia a la inversa se puede ver de otro modo como un deseo de llevar la contraria en todo, para seguir una conversación o ser diferente a la opinión popular o la del otro, puede no ser tan bueno todo el tiempo, pero escribir esto también es llevar la contraria o argumentar que el rasgo positivo que me están dando es en realidad un defecto y hay una línea fina entre la humildad y el auto-desprecio Abrirle tu corazón a alguien es revelarle tu punto débil, te abres a que te hieran mucho... >como un jefe de Zelda exponiendo su ojo solo para que le claven una espada en él, con diferencia de que él no puede obtener alguna recompensa por tomar ese riesgo tan alto, sería más bien como poner demasiado de ti en lo que escribes esperando que así salga algo mejor aunque te expongas a una crítica más hiriente o personal cuando te digan que lo que redactaste es basura, o como decirle "te amo" a alguien y que no te responda lo mismo... ... pero creo que fue por ponerle más emociones a un post o tomarme el rol tan en serio que sentí algo más especial que solo diversión, y no habría sido igual si tú y Amanda no hubiesen seguido el juego respondido como lo hicieron, así que me alegra haberlas tenido y que sintieran algo especial por lo que hicimos juntas también. >mostrar dibujos de los que no te sientes tan confiada puede ser otra forma de eso, dárselos de regalo a una persona que amas no es lo mismo que hacerlo público para el resto del mundo y atenerse a encabezar la lista de peores canciones del 2024 junto al rap que hizo Zuckerberg para su esposa Amanda también me regaló buenos dibujos, son lindos, los tengo todos guardados y los veo seguido... El tiempo ya era un tema complicado cuando estábamos roleando, a veces me gusta interpretarlo de otras formas para decir que he estado más tiempo con Amanda del que pasamos solo después de terminar el rol. >mis hombros ya habían dejado de estar tan rígidos cuando Hillary los sostuvo, no hubo traición letal como en el rol y los escenarios hipotéticos de la vieja Hillary ni tampoco rechazo como temía yo, ya no había más problemas de qué preocuparme No tardé un año en decirle eso a Amanda... solo a ti. A ella se lo expliqué antes de enviar ese último post y resolvimos lo demás de una forma más cómoda y calmada para mí... Suponía que si eres mi amiga y te importamos debí haberte dicho algo de esto antes para que no pensaras lo contrario... >era difícil imaginar una versión de Amanda a la que no le hubiese aclarado las cosas sino hasta un año después, no podía imaginarme como sería la vida sin ella, o más bien si podía, pero no era agradable lo que me imaginaba y volver a las cosas que dije en público y privado esa vez tampoco lo fue mucho No soy buena dando o recibiendo cumplidos y no creía que te hicieran falta, pero eres muy buena escribiendo, otros lo dicen y lo creen y seguro también quisieran ver otro rol tuyo o buscarte en el rol de algún otro OP para poder rolear contigo. Reinas Demoniacas fue tan especial en parte porque tú estuviste ahí para ser nuestra antagonista y lo hiciste bien, aunque tengas tus propias críticas sobre las cosas viejas que hiciste, nadie hubiese hecho ni podrá hacer una mejor Hillary aunque siga pasando el tiempo. >reconozco tu corta línea sobre tu ego hambriento y la correspondo con otro diálogo bastante largo de lo que pienso de ti y de las personas que te acosan por todo el chan, esperando que se note la falta de sutileza y te nutra la autoestima Sí, hemos sido más íntimas... Y hecho muchas cosas juntas... >me sonrojo (No había malinterpretado algo hasta que me dijiste que no lo hiciera...) A veces he querido "presumir" lo feliz y afortunada que me siento, pero no tenía una amiga a quién decirle eso antes de ti, así que puedes estar segura de que Amanda y yo estamos juntas y muy felices en vez de tener que imaginarlo. Yo también te quiero. >unimos nuestros meñiques para establecer la promesa de vernos de nuevo, si estuviésemos usando magia haría aparecer un hilo rojo de verdad para atar nuestros dedos, pero nos toca leer e imaginar que eso pasa, o hacer uno con los hilos sueltos de nuestros viejos abrigos A veces las personas cambian sin darse cuenta y en su mente creen que siguen siendo las mismas de hace años, tal vez ambas hayamos crecido aunque no nos parezca. Espero que tú también seas feliz, que tengas una buena vida y que no te exploten demasiado en el trabajo... >Nuestros meñiques se quedan entrelazados por un tiempo más vergonzoso del que duró el abrazo, sin que el rol termine, yo simplemente lo mantengo con una sonrisa porque me parece divertido ... si expliqué bien lo que quería que supieras podemos terminar de rolear aquí y volver a hacerlo en otro lugar y momento, pero si vuelves a responderme en forma de turno no puedo prometerte que no haré lo mismo... Seguro harás una buena, la que usaste para abrir el hilo de Reinas Demoníacas lo fue. Por cierto, la canción de cuna que hizo Amanda para ese turno era una referencia a Saki y Amanda, si no era obvio, tenía cosas que ver con el trasfondo de su personaje también.

>>106728 Siendo pragmáticos, el dolor es inevitable, sufrir es lo opcional. Cada día, somos presa fácil de críticas, rechazo y alienación, porque convivir con otros humanos implica exponerse a su subjetividad y, a veces, a su injusto juicio. Pretender que alguien te ame y te valore sin reservas es tan absurdo como pedirle al sol que no caliente ¿tú dejarias tu corazón a merced de Saki Yakumo? ¿o expondrías tu mejor texto a su ojo crítico? La voluminosa línea que distingue crueldad e ignorancia se puede infringir de a diarios y deprimentes saltitos. A veces la mejor medicina es llanamente ponerse en los zapatos del otro. "¡Basta de gracias, segundo aviso!" ¿Zuckerberg le compuso un rap a su esposa? Eso es ridiculo y muy tierno, aunque poco valor le prestaria a la opinion publica si soy como la quinta persona mas rica del mundo "Si, recuerdo tenían los minutos contados para rolear, espero que hoy en dia el tiempo ya no sea un problema para las dos" Aprovisionarte de algún consejo en cuanto a ello esta al nivel de un pez enseñándole a otro escalar árboles, hasta yo postergue este turno por *redoble de tambores* cosas irl. Cerro los ojos, compaginandola con una sonrisa austera. "La amistad no debe ser recíproca, que ustedes me caigan bien no significa que por defecto me buscarán para ventilar cada detalle de su vida, cuando fui yo la que desapareció y siguió con su vida" No hay nada que hechar en cara ni ningún reproche con el que flagelarse, aun no existe la telepatía para que supieran si me importaban o no, ojo, aun "me alegra saber que hicieron las paces ¿abrirán un rol algún día?" La academia oculta entre las extensas nubes fue uno excelente, según mi opinión que nadie pregunto. Una sonrisa pesarosa se profiere en sus labios y no contenta con eso, termina por desdibujarse en el rictus de su rostro. Su labio inferior tirita, casi imperceptible, traicionado por tantas embarazosas declaraciones de saki. Hasta en algún momento se plantea taparle la boca a medio discurso, si no fuera por que eso sería un breve paréntesis antes de que volviera a la carga. "No m-me refería a eso, Saki" Afino la mirada, francamente se debatía en sí sentirse halagada o, simplemente, malinterpretada² "Antes dije que mataría por una saki en mi vida, pensé que eso se interpretaría como un descarado flirteo en vez de palabras de aliento, así que lo cerré con la verdad. Soy un mal compañero de roles casi tanto como soy un pésimo lector de libros, simplemente me divierto con las personas y no reparo en sus sentimientos, muchas veces cuando me aburro simplemente las dejo" El farfullar de sus palabras no camuflaba ni la indiferencia ni la lucidez con la que cometio esos actos. Era la confesión desganada de alguien que se comprende a sí mismo lo suficiente como para no gastar energía en excusas, pero tampoco en autoflagelarse más de lo estrictamente necesario. Per se, una mala persona. Un amasijo de obsesiones compulsivas extrañas, mezquinas y a ratos risibles. Por ejemplo, ahora mismo, incluso siendo Saki alguien a quien echaba de menos y esta una linea de turnos casual, se sorprendía a sí misma enredada en un impulso febril: escribir mejor que ella. Con palabras mañatadas y arcaicas, con giros de frase innecesariamente barrocos y toda esa parafernalia intelectualoide que hacía que uno sonara más brillante de lo que honestamente es. ¡Igualmente esto no se trata de mi, yo soy el Freud del mercadona aquí! —Hablando de eso, admito que te envidiaba mucho en su momento. No al punto de odiarte ni nada, jaja…– La risa subsecuente salió con la misma naturalidad con la que uno esconde un cuchillo bajo la mesa. —Escribías a Saki, Sasaki y Reina desde el corazón. Tus textos y su prosa eran elaborados, elocuentes, metaforicos, originales y -rellena el resto de este diálogo con todo adjetivo tierno que se te venga a la cabeza-… Labrados con una cadencia que atrapaba, una autenticidad que te hacía sentir dentro de la escena, cada palabra respiraba por sí misma, sin necesidad de aplicarle RCP vía palabras del diccionario. Eran de esos turnos que no solo relatan roboticamente la idea, sino que la encarnan, la moldean con una artesanía que hace que uno se pregunte: "¿Cómo putas no se me ocurrió eso antes?"– Bajó la mirada, como si se estuviera confesando en plena iglesia. —Hasta me robé tu idea de la espada globo en un rol de poderes urbanos– En este momento, la honestidad se sentía menos una virtud y más como un disparo en el pie. Normalmente no iba por la vida desnudando sus pensamientos con semejante impudicia. Otra razón para estar convencida de que era una mala persona: su asquerosa envidia residencializada en las frivolidades. No en las cosas importantes, no en los logros trascendentales, sino en lo pequeño, en lo insignificante. En el arte de la ficción, en las palabras. Y, para colmo, ni siquiera era la clase de envidia que corroe u erosiona. Era la envidia que admira, la que se queda en un rincón a aplaudir mientras se muerde el labio. eso sonó cuck kek Paro de desviar la mirada al ser notificada de las buenas nuevas, el dulce sentimiento inicial se condensa en una sospecha agridulce conforme más escucha. "¿Entonces las dos están bien? ¿Todo okis?" Aun le queda un cabo suelto "¿En-Entonces por que querías que roleara de Amanda? ¿y por qué te sentías mal en los primeros turnos? Una de dos" Iza un dedo "O me estas mintiendo para no preocuparme" Alzo el segundo, gesticulando el símbolo de la paz "O estuviste jugando ajedrez 4d conmigo todo el tiempo" En fin, de todas formas, si dependiera de ella, aportaría que prefiere una mentira que ilusione a una verdad que duela. Estén o no juntas, sea verdad o no. Sea este o no el último turno. De todo corazón, espero que seas feliz Saki. y si quieres seguir siendolo no intentes trabajar y estudiar al mismo tiempo, si el infierno es real debe ser algo parecido a eso kek "Buena suerte, en serio, Sakita." Su tono era ligero, pero el peso de la despedida lo volvía denso, cuasi tangible.

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En un movimiento paciente, casi teatral en su exageración, desbrocho el meñique que había estado sosteniendo, dejando caer la mano a un lado del cuerpo. "No sé si nos volvamos a ver o no..." Vaciló, con la voz trémula. Su mirada se perdió por el lapso de un pestañeo, como si buscara algo por encima de tu hombro, antes de agregar con un intento fallido de risa: "P-Pero por mi lado, no es necesario que respondas a esta babosada..." Sus dedos tamborileaban de forma distraída contra su pierna, buscando socavar palabras que no encontraba. "Y si algún día quieres hablar cualquier cosa, estaré atento a este intento de chimposteo disfrazado de rol de citas" Disclaimer: "Probablemente no me tome más de uno o dos días responderte" "¡Te quiero! ¡Pero en serio, no como el anon celoso y perjucioso si no como Hillary!" ayy me tengo que releer por segunda vez RD, para mi es una lectura obligatoria de Hisrol El día que nos volvamos a reencontrar lo tendré, no esperaba que ustedes aún recordaran lo del poema kek por cierto, tengo esta imagen de saki hace años, no se por qué pero siempre me dio un poco de gracia y me parecía tierna >>106729 El diavlo ¿me enseñas a hacerlo? Kek

>>106507 Al final ¿Quién era la date sim 3?

>>106827 >enfrentar la vida cubierta siempre en una armadura puede protegerte de aquellos que quieran herirte, pero aleja también a los que quieran mostrarte cariño, la armadura no deja que las heridas viejas sanen o cicatricen o que alguien más pueda ayudarte a tratarlas >aunque no todas las personas que conozcas tendrán buenas intenciones, puedes escoger algunas con las cuales bajar la guardia y ser más abierto >incluso las personas que se quieren se hieren sin querer todo el tiempo, pero si estás siempre a la defensiva y alejada de los demás para que no te hagan daño el erizo se muere de frío >en términos muy básicos, hay que encontrar un balance >si vas a usar frases de libro de autoayuda yo citaré las cartitas de tarot osho zen y el evangelion ¿D-di gracias otra vez? Solo estaba diciendo lo bonito que fue tener gente tan bonita con quien jugar y eso... El tiempo es un problema de vez en cuando, pero no uno muy grande. >el rap de Zuckerberg era un cover de una canción que era especial para él y su esposa, había cierta similitud entre eso y los dibujos que hacía, que eran en parte calcos, edits o recolores de memes o imágenes y no 100% originales >al final, en ambos casos la opinión que más importa es la de la persona a la que le haces el regalo, yo estoy contenta No diría que alguien desapareció, solo terminamos el rol y nos despedimos como tenía que pasar, no podía seguir para siempre... Ni ella ni yo somos de planear mucho las cosas o abrir muchos roles, nunca hablamos de abrir uno juntas... >lo más cercano fue ese rol de escuela mágica con el título largo que era una referencia a los apellidos de ambas y que en algún momento se pensó que podía ser más comunitario, con cada una contribuyendo a la historia y demás, pero nadie conoce la fórmula para hacer que ocurra un rol así de forma intencional o accidental ¿Hm? No puedo tomar algo que digas como flirteo cuando eres la que mejor entiende lo que siento por Amanda. >las implicaciones de que se estaban friendzoneando ya habían sido muchas para seguir tratando de no hacerlas explícitas Si solo estamos hablando de rolear, así como tú hay personas que solo juegan hasta que encuentran algo más con qué divertirse, puedes encontrar a alguien que lo entienda y le parezca bien eso y si surge algo más después pues ya se verá. >hablar tanto de cosas bonitas y halagadoras hacia que me dejara llevar con mi optimismo hasta rayar en el idealismo >los anons podían ser muy sensibles cuando un OP mataba un rol que les gustaba y poco dispuestos a entrar a roles que creen que no van a durar, si había muchos que no veían eso como problema pues no eran tan notorios como los que sí, o me parece que es así porque soy más del otro tipo... >esto ya parece como si estuviera hablando de ti como si fueses una chica fiestera libertina que nunca va a poder sentar cabeza así que también creo que mejor lo cerramos Es normal querer escribir mejor viendo los turnos de otra persona, me parece bien que te motive a esforzarte más mientras que no te obsesione, pueden salir cosas más lindas como también sucedieron en RD. >el regreso de Amanda inspiró el diario de Reina, este luego el diario de Leitlav y probablemente muchas otras cosas también >ver a alguien esforzándose y querer hacerlo también no es algo malo, incluso si es por competencia puede ser una sana Tal vez lo dije cuando comentaba la vez que Amanda me invitó a bailar o en otra parte, pero creo que rolear es más o menos como un baile. >aquí me gustaría hacer los gestos que hacía Princess Tutu con las manos por encima de la cabeza cuando le preguntaba a alguien si quería bailar con ella, pero no estoy segura si seguimos sujetas del meñique o si debería soltarte para eso Puede ser algo hermoso que hacen dos personas interpretando al mismo tiempo. De vez en cuando quieres esforzarte más por seguirle el paso a la otra persona, o hasta hacerlo mejor y que sea ella la que tenga que seguirte el ritmo o quedarse atrás... O si eres como yo, te preocupas mucho por no pisarle los pies y estropear el baile... >no tengo idea de ballet pero me gustaba ese anime, deberías verlo si no lo has hecho, los elitistas dicen que es mejor que Madoka aunque no se parecen más allá de técnicamente ser anime de chicas mágicas con temas oscuros >como no sé de ballet y no tengo forma de mostrarte los pasos sin soltarte el meñique, te diré directamente que me imagines girando como bailarina para no ser solo una cabeza que escupe monólogos largos en una voz monótona ... y para que sea mejor cada palabra debe fluir naturalmente, como cada movimiento fluye hacia el siguiente para componer el baile entero y que no sean solo pasos inconexos que se ven bien por sí solos sin tener alguna relación. >hay una escena que me gusta mucho de princess tutu y la imaginaba todo el tiempo cuando Amanda se fue del rol y estaba yo sola, bailando igual que Ahiru tratando de hacer un pas de deux sin un acompañante que la cargara, y obviamente cayéndose al suelo, pero volviendo a levantarse para seguir bailando, puedes imaginarte la escena en sí o a Saki tratando de recrearla, aunque no la veo siendo más coordinada que Ahiru >toda esa escena sucedió cuando la protagonista y su rival competían literalmente por el amor del príncipe, al final fue Princess Tutu quien lo conmovió e hizo que la escogiera, igual que los turnos de Saki antes y después de ser derrotada por Lesatari y transformada en secuaz del demonio fueron un intento sin sentido mío de dar pena para que Amanda volviera al rol, creo que este sería buen momento para imaginar a Saki tirada en el piso No soy buena en el ajedrez... >mejor ni lo menciones, no es un buen tema

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... pero si no necesito ser inteligente para serlo, puedes decir que soy manipuladora, si quieres... Más de una vez actúe tras sus espaldas y exploté sus emociones para obtener lo que quería... y al final me salí con la mía, Amanda volvió a mí, estamos juntas y muy felices, me apoderé del rol hasta terminarlo y te hice tener una sesión de roleo más larga y personal de la que esperabas cuando abriste este hilo, soy maquiavélica... >el primero fue un plan sin sentido que solo funcionó por lo mismo que dijo Hillary, en ningún momento engañé a Amanda, y si volvió al rol fue porque ella misma quiso hacerlo, probablemente viendo a través de mi artimaña que ni siquiera estaba tan bien oculta y tampoco era una mentira porque realmente queria volver a verla Lo segundo fui yo enviando una ficha chistosa por impulso porque había memeado demasiado lo de un datesim de avatarfags para no entrar cuando alguien de verdad lo abriera y roleando de la forma en la que lo hubiese hecho con el tipo de Amanda que tú estabas roleando. Si me sentí mal fue solo por volver a ver mensajes viejos que no eran muy agradables, pero no todo tiene que ser verdad o todo mentira, el mundo no está hecho solo de absolutos. >si me preguntan por qué hice una cosa puedo dar ninguna razón, una tan insignificante como "lo hice por los loles" o nombrar tantas razones que parece que solo me estoy excusando tras ellas para ocultar la de verdad, pero la verdad es que creo que una sola decisión se puede nacer de distintos motivos sin que todas sean mutuamente exclusivas y una sola sea verdad La telepatía aún no se inventa y aunque juegue con cartas de tarot todavía no predigo el futuro, no sabía cómo iban a pasar las cosas ni planeaba que fuesen así, aunque me alegre. >me levanto y me limpio la tierra imaginaria que se me pegó de la ropa cuando me caí de espaldas en el vacío donde hemos estado roleando ¿Eso me hace mala persona también? Escribí el diario de Reina porque quería hacer algo igual a lo de Amanda pero en un formato diferente porque no creí que pudiese hacer algo tan bueno y me molestó un poco que luego ella hiciera otros turnos en el mismo formato de diario para que fuese más fácil compararnos, esos también fueron celos... >sentí envidia también por nimiedades como la cantidad de veces que alguien referenciaba el lore de Amanda e ignoraban el mío, lo mucho que alababan algo que hizo Hillary en comparación a cualquier cosa mía y que cada vez que mencionaran a cualquiera de ellas dos en el mismo post que a mí fuese básicamente para decir que lo suyo era de lo mejor y lo mío basura >decir algo de eso no se sentía liberador o bonito, solo me parecía como revelar cosas que estaban mejor escondidas y que no haría bien a nadie exponer, ya esto es como un juego de gallina en el que ambas nos retamos a decir algo más revelador de nosotras hasta caernos por un risco o descubrir quién se acobarda antes y pisa el freno primero >además, estaba tratando de ser la misma Saki de antes pero hice mis turnos demasiado largos y pretenciosos también para seguirte el juego Me gusta hablar de mis cosas, pero me hace sentir egocéntrica... Así que te diré que tus ideas son muy creativas, que todas las palabras que usas y tus formas de expresarte y hacer distintas referencias o comparaciones hace que tus turnos se sientan variados y nada repetitivos sin importar lo largos que sean y que no solo lo que dices en esos turnos es interesante sino que tu forma de decirlo hace que solamente el acto de leer e imaginar sea entretenido. Sabes crear tensión y hacer que los turnos se sientan al leerlos. >dejo de actuar tan rara para sostenerte a ti de los hombros y verte directo a los ojos mientras te escribo esto, es mi manera de hacerte saber que estoy siendo sincera >mis propios turnos no me sorprenden porque me conozco demasiado bien para impresionarme a mí mismo y creo que lo mismo puede pasarle a los demás, porque no pienso igual que las personas a las que leo no puedo saber de donde vienen sus ideas ni pensarlas antes que ellos y me parecen tan originales Lo leí. Aunque no tengo la misma costumbre de leer otros roles en los que no estoy y tampoco dar opiniones honestas, me gusta que tú lo hagas. >las personas pueden ser más críticas con sus propias creaciones por el tiempo que pasan enfocándose en cada mínimo detalle o línea antes de terminarlas, otra razón de que usar una espada de globo sea una idea tan digna de robo o mis turnos de elogio Una vez escribí algo sobre goatse más o menos al mismo tiempo que leí un turno tuyo de eso en otro rol también... >me pongo un dedo en el labio inferior y miro hacia arriba como si tratara de recordar bien y no de hacer más ambigua la cuestión de si también robé o no ideas o solo me inspiré legalmente, coincidencias como esa y la del lapiz labial azul coral número 2 semibrillante ocurrían en hisrol más veces de las que uno creería... ¿Antes creías que andábamos felices por las bahamas sin que te dijera algo y ahora no quieres creerme? ¿Aunque te mostré el dibujo que le hice a Amanda y el que me hizo ella como evidencia...? Podría mostrarte una de nuestras conversaciones privadas, pero ya he compartido demasiadas cosas que solo le diría a ella... >y aunque compartir esas cosas las haga menos secretas no las haga menos especiales, todavía me gusta guardarme algunas de ellas solo para nosotras dos ¿No estás haciendo lo mismo que yo ahora? Me consuelas cuando estoy triste y dudas cuando estoy feliz como si cambiáramos papeles... Supongo que es mejor eso a que las dos nos caigamos a pedazos al mismo tiempo, pero me gustaría más que ambas fuésemos felices... Si quiero volveré a verte o tú a mí, no es difícil encontrarnos si ambas seguimos en el chan, y si sigo respondiéndote es porque también te quiero y me gusta hacerlo. >tomo la decisión de que sí, literalmente estamos unidas de los meñiques por un lazo rojo mágico que se estira hasta el infinito sin romperse y podremos volver a vernos si tiramos de él, así tenga que quitarle los lazos del cabello a Homucifer o Madokami para hacer eso posible Y así tendré un lazo rojo en el meñique y un anillo en el anular, jeje...

>>106827 Quería subir un webp animado y el chan no lo aceptó pero igual se publicó el post sin texto, probablemente sea un problema que arreglarán pronto >>106729 A Amanda se le complica dibujar el cabello de Saki, tal vez no le molestaría que se lo cortara, o debería decirle que Mirakurun lo tiene distinto. Esta es la escena completa de Princess Tutu https://youtu.be/SyJWgfFxaUM?si=4fp4boWrCw3JV8-C

>>106902 El veredicto de Hillary rara vez es sesgado, la mayor parte del tiempo prima en él la sinceridad y cuando no, se trata de una verdad a medias. La Academia Oculta entre las Gruesas Nubes le parecio una primicia dentro del género mahou shoujo hisrolero, un mundo potencialmente rico y plagado de misterios ¿p-puedo saber si planeabas algo a largo plazo con él? ¿¡era una referencia a sus nombres!? ¿por que la directora era un fantasma? Ahora que se me refresco la memoria, hasta me dan ganas de pedirte prestado el concepto para un rol en el mismo universo. Remitiendome a los hechos, los roles a punta de macromanejo dejan huerfano de propósito a la trama, son altamente falibles a menos que congreges a los negros más autistas correctos en el momento correcto. Algo así de improbable como que la tostada caiga del lado del pan y no la mermelada. —Algún día me gustaría ver un rol de ustedes dos, nunca vi uno con dos OP– Se rasco la cien, ni en el pasado ni en el reciente presente ha sido de investigar a fondo algún anon, sus esquizo poderes son paupérrimos, así que desconoce siquiera si Saki y Amanda aún rolean —Por qué siguen roleando ¿verdad..?– Le dedico una sonrisa con hoyuelos al notar que Saki le hurto las palabras de la boca. Agradecio en silencio aquel asalto involuntario, temía que su consolación fuera tachada de sucia seducción. Seré pretenciosa, genérica, vil, perezosa y celopata, pero jamás actor porno una gata rompehogares. >esto ya parece como si estuviera hablando de ti como si fueses una chica fiestera libertina que nunca va a poder sentar cabeza así que también creo que mejor lo cerramos ¿me es-estas llamando una cualquiera? Kekacio Parafraseandose, una vez más Saki demuestra un innato talento para plantar buena cara al mal tiempo. No juzga sus métodos ni prejuzga sus fines, al contrario, los avala. Lo que le proporciona una segunda bocanada de confianza para abrirse más y más. —La envidia no siempre es perjudicial. Todo veneno correctamente dosificado es privilegiada medicina– La obsesión mata al talento, dijo pepito13 desde la comodidad de su computador, como si esas palabras fueran suyas y no un eco reciclado de alguien más. Al contrario de su caso, aquel no era un pensamiento oriundo, ni una frase alquilada. Era una verdad a la que su alma se había aclimatado con los años, con cada latido envenenado por el deseo más crudo, el más abrasivo: La flamigera obsesión. Las llamas consumen. Irradian. Reducen. Devoran. Pero no todas queman en vano. Algunas iluminan. Otras forjan. Las más voraces no destruyen; purifican. Arrasan con lo viejo para fecundar lo nuevo. El entendimiento con él era mutuo. Estaba dispuesta a arder. A ser el combustible. Para incubar fuego. —Verlo de ese modo hace que rolear parezca casi... casi romántico, Saki– Reafirma su pensamiento dado con anterioridad, ahí hay vida latente, en ella, en sus palabras, un destello de poeta en la forma en que su lengua saborea cada sílaba, como si el mismo lenguaje fuese un delicado beso esperando ser consumido por su aliento. Algo que no solo se pronuncia, sino que se materializa, se ejecuta, se perpetra. —Es loco pensar en todo el efecto dominó que puede instigar un rol. Hasta hace no muy poco encontré inspiración en una de las citas del diario de Reina, no importa cuanta basura lea o escriba, esos turnos son anacronicos, siempre le sacas jugo o una buena lectura– Independientemente de si su léxico eclipsa a Tolkien, si el carácter de sus antagonistas rivaliza con el de Sade o si sus relatos desangran la sexopata verborragia de Steven Erikson, esa etapa de Saki es, indiscutiblemente, Peak Fiction. Hasta sospecho que esa sección de RD fue el impune autor material de mi necesidad de encallecer mi escritura. Con Amanda fue el extremo opuesto, su introspección y póstumo regreso no represento nada del otro mundo, no me inspiró envidia ni celos ni nunca robe extrapole nada de sus turnos, no por que fueran mediocres, de hecho son infinitamente más agradables a la vista que los de su contemporanea Hillary. La crucial diferencia es que lo siento carne y uña del sintaxis más dogmático, un estilo pulido hasta el espejo, tan alineado al mío y al de tantos otros autores que su brillo, lejos de cegarme, solo reafirmaba lo predecible de su reflejo.Tal vez por eso no me sorprendía. Tal vez por eso no me marcó. Lo tuyo, en cambio, es un universo en sí mismo, una constelación de palabras que respiran, riman y laten con pulso propio. Me honra haber recorrido siquiera un fragmento de ese mundo, haberme extraviado en el ritmo de Saki. Tld'r, me alegra haberte leído. —Sí, yo tampoco– Lo jugué un poco en primaria y durante algún tiempo en el memefono, al final era frustrante no matar al Rey de la IA por más de treinta putos turnos y a punto de alcanzarlo, el límite de cincuenta turnos declaraba por default un empate. Prefiero jugar a las cartas.

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Por poco y pasa por alto la inescrupulosa red de artimañas que llevaron a Saki hasta este punto. Desde el principio, danzó en la palma de su mano, sin darse cuenta de que cada paso, cada elección, había sido pautada por hilos invisibles que ella misma patrullaba. No era más que un peón en su tablero, un sacrificio resignado que avanzaba con una sonrisa hacia el matadero. Un hilo más en la urdimbre de su voluntad, tirado y decapitado a diestra y siniestra. Su existencia fue un jaque mate del montón en las codiciosas ambiciones del monstruo amparado por la fachada humana llamada Saki Yakumo. Eso o todo fue reverendo producto del azar y este texto consecuencia directa del insomnio. Cualquiera con dos dedos de frente sabe que el autor intelectual de todo evento pasivoagresivo en hisrol es Kumiko, el ser más depravado hasta la fecha. R.i.p ;-; —¿hmm? ¿canonicamente saki es gitana entonces?– Una o dos veces fui con una a que me vaticinara la suerte, es divertido sin importar cuán supersticioso seas. —¿Ah, sí? Pues escucha bien, principiante: yo cometí crímenes de guerra en el roleo. Una vez borre mi post por accidente e hice reroll sin avisarle a OP. Abandoné a un OP después de jurarle amor eterno. Abri el club de literatura y lo abandone a los dos post. El 99% de los bochos son de mi autoria, a veces por los kekes, a veces por que soy insegura y nunca planeo una historia. Siempre digo guardo cupo, spoiler: nunca lo uso. Y ahora mismo estoy mintiendo descaradamente, porque no hice nada de eso. O tal vez sí. O tal vez no. Definitivamente, soy la villana final. Supera eso, amateur– Las comisuras de sus labios se curvaron en una sonrisota malcriada. En secuela formuló el símbolo de la paz con índice y medio de su mano libre, regodeandose en el pésimo modus operandi que regurgitan sus celos. La verdad era que la pendeja de Hillary no era casus belli de nada de eso. A lo sumo, fue una espectadora casual, una testigo de excepción y, si acaso, cómplice en tres o cuatro chimposteos menores en hisrol. De villana, sea en el terreno de la ficcion o la realidad, era un fracaso absoluto. Saki cierra su villanesco epílogo tomándola por los hombros. Su sonrisa mengua a media asta, esperando de todo menos una caricia al alma. —No m-me hagas decir más cosas lindas de tí o vamos a estar congratulandonos y dándonos palmaditas en la espalda hasta que cierre hisrol...– Se desinfló como una vela agotando su última gota de cera, dejando solo una crinada trenza de humo en el aire, como si su voz se extinguiera junto con ella —Conozco todas las teorías, y domino todas las técnicas, pero al encontrarme con un alma humana, soy solo un alma humana– Robada y Elaborada por carl jung, no se por que me recordaste a esa frase. No por que sea un erudito en la materia y me este proyectando duro, las palabras ("bueno" y "escritor") no se adhieren a mi persona; más bien resbalan, como gotas de lluvia sobre un cristal inclinado, sin llegar nunca a empaparme del todo. Puedo rozarlas con los dactilares, palpar su frescura, sin jamas absorberlas, nunca hacerlas mías del todo. Son criaturas esquivas, huidizas, que bailan en la periferia de mi identidad, dejándome en un limbo incómodo entre la presunción y la impostura. Las esculpo con esmero, las escudo con precisión, y, al final del día, siguen perteneciendo a otro, por que cada una de mis frases son imitaciones de segunda de quienes sí merecen llevar ese título. Porque escribir no es solo juntar palabras y aunarles metáfora. Es habitarlas, darles aliento, hacer que inhalen y exhalen con la desesperación de un neonato traido al mundo. Y yo… yo apenas soy un intruso en su mundo, un alquimista torpe intentando transmutar plomo en oro, sabiendo, en el fondo, que mis manos solo pueden moldear fangosas sombras de verdadero talento. ¿Me estoy autocompadeciendo? No, se que escribo bien kek, solo quería escribir eso nupciando la frase de Jung. Muchos me lo han dicho antes y vicebersa, si busco mejorar es por celos y amor. Amo a los negros con los que roleo y por ende siento celos cuando no puedo seguirles el ritmo o son más versados que yo, por lo que antes dije. —Siempre eres muy dulce Saki, me gustaría ser menos yo y ser más tú– Fugitiva del contacto visual, no cabe duda de que dice la verdad y nada más que la verdad. Eres un buen ejemplo a seguir, de rolero, como persona. Hasta que le recordó goatse, fue a buscarlo a google, arrugando el puente de la nariz. —Al menos en mi caso diariamente me sigues inspirando ¿eso significa que voy a dejar de robar material intelectual de Reina? No ¿Debería al menos darte créditos? Si ¿Lo haré?– Su expresión, burlesca y descarada, respondió la última pregunta antes que sus labios lo hicieran. Le daría créditos… si a ella le complacía recibirlos. Después de todo, no era un robo a mano armada; apenas una reescritura superflua, un hurto selectivo de ideas ajenas resucitadas con sutura torpe y ánima prestada, reviviéndolas a lo Frankenstein en otro rol. Si, de hecho, al menos debería dejar un -Saki, al pie del texto, aunque juro que no lo he hecho más de tres veces kek —Es mi póliza de vida: mantener los pies anclados en el presente y la cabeza perdida en el futuro— Siempre ahorraba esperanzas en su caja fuerte. No para consagrar el pasado con nostalgias inútiles, ni para ataviar el presente de ilusiones vanas, sino para asegurarse de que, al menos, la fantasía tuviera un saldo positivo. A la hora de Saki ofrecer más pruebas es que Hillary abanica los brazos en X, negando. No le gustaría violar la privacidad de nadie y menos de una relación tan íntima. Prefiere dejar todo a la imaginación y seguir fantaseando con Saki y Amanda en una cocteleria de las Bahamas. >1|2 no se como esta cagada me quedo tan larga kek

>>107208 en una cocteleria de las Bahamas. —¿No es lo que hacen los amigos? ¿No es lo que haces tú...?– musito —Se huelen la tristeza del otro y se prestan oido mutuamente, muchas personas ocultan lo que sienten para no preocupar al otro– Pero ni Saki ni ella eran "muchas personas". Volatilizo en su rostro una reptante sonrisa, desenvainando afilada como bisturí. Saber que estaban bien le basta y sobra. Anzuela dactilar con dactilar, sellando su destino. —Gran error Saki, ahora soportaras villanas menores de edad y con menos profundidad que un charco hasta el final de tus días– Por poco y exhala un caricaturesco "muajaja". Al final carraspea y retoma el temperamento. —¿Es-E-Estas comprometida?– Hubieras describido desde un inicio la sortija, ahora me siento mal por pensar en proponerte una pelea de daditos. Se siente indecente. https://youtu.be/4sNpMG5AEEU?si=5X_VMsbLPjBBDHPn —Adiós y.. gracias, Sakita. Se que algún día, en algún rol, nos volveremos a reencontrar, hisrol siempre es asi de caprichoso– Sus pestañas cargan la humedad de un llanto contenido. El parpadeo tembloroso de sus ojos recuerda al aleteo de un insecto atrapado en ámbar, fosilizado en la inminencia de una lágrima. La nostalgia es un huesped ingrato y al que se le debita en llanto. En Hisrol, todo sigue su ciclo, como las mareas de un océano que no conoce puerto ni descanso. Reinas Demoníacas fue una tormenta en su apogeo: truenos de ingenio, relámpagos de drama, una tempestad de letras que empapó a quienes la vivieron. Pero incluso las tormentas se disipan, dejando solo charcos de recuerdos en los que, de vez en cuando, alguien se asoma para ver su reflejo. Si. Ahora soy lo que jure destruir, un nostalgiaputo. —P-Posteare el poema más o menos en una semana, solo, s-si puedes, llevaselo a Amanda y mandale saludos, no le daré bump al hilo cuando lo haga, me da.. em..– Nunca implicaría explicitamente vergüenza. Pero es lo que es. El mismo sentimiento que ahora mismo anquilosa su garganta. >>106903 Quedaron muy qt los dibujos de las dos, para mi un hime cut le iría de perlas a una Saki más adolescente, no me preguntes por qué kek me vi los cortos del anime y uff, me recordó fuerte a D Vampire Hunter en el sentido de que son esos animes noventeros que cuidan mucho la parte coreografica y sonora, es casi asmr. Seguramente lo empiece este finde De nuevo, no te molestes en responder negrin, seguramente postee el poema dentro de poco, aunque no se exactamente de qué escribirlo. Gracias por participar en el hilo saki, este despropósito de chimpost me golpeó con unos feels que no sabía que tenía

>>106897 >Al final ¿Quién era la date sim 3? ¡TIMMY!

>>106897 >¿Quién era la date sim 3? [Inserte chiste de madres] a último momento me pareció de mal gusto asi que la descarte kek

>>107211 ¿Por qué de mal gusto? kek. Aunque hablando con seriedad, tomoko no es un avarputo, si no un negro que dejó marcado un rol de 2 horas de duración que ahí que su mona haya usado como mascota

>>107216 Primero, tú te respondiste, no es un avatarputo Segundo, OPmu es un tipazo, lo respeto, no lo usaría para un date sim ni aunque lo hubieran pedido, por eso de mal gusto kek

>>107220 Me es gracioso que a estás alturas que Tomoko se le relacioné a ese OP que a su jugador original, kek

>>107208 >el Milagro oculto tras las gruesas nubes, llamado así por una traducción y unión que Amanda hizo de los apellidos Nissim (Milagro) y Yakumo (Gruesas nubes), fue un extraño caso en el que sí planee algo del rol, por lo menos los primeros posts, clases, personajes, ataques, sistema y que la directora estaría dividida en tres partes que serían cuerpo, mente y sombra como hizo Saki una vez, con Blanca y la fantasma siendo mente y sombra y el cuerpo real resguardando el milagro oculto >si alguna vez formulo planes para un rol, inevitablemente son a largo plazo, lo quiera o no, porque ese es el único ritmo que puedo llevar, de haber continuado, habría una exploración del amazonas mágico bajo la academia en el que se descubrirían túneles subterráneos infestados de demonios menores y mayores; una invasión o infiltración de la academia perpetrada por Kaguya Houraisan de Touho Project buscando el milagro oculto al final de la cual se revelaría que más de uno de sus compañeros de clases en los que confiaban fueron enviados por los ángeles para robar el milagro, abrir una brecha en el cielo y liberarlos de su dimensión, inundando el mundo de magia otra vez... y un examen en el que Naamah se metería en los sueños de los estudiantes para hacerles cosas que los sucubos "reales" tal vez o tal vez no hacían >es fácil imaginarse muchas cosas que harías en un rol, a veces esos planes cambian cuando sigues roleando, se vuelven imposibles o son reemplazados por otros >otra cosa que creo necesitan ese tipo de roles es un OP que le dé libertad a los jugadores para hacer sus propias tramas, cambiar el lore o inventar cosas, no creo que fuese yo uno de esos, me cuesta cederle control a otros Ya no roleo en 8 sitios al mismo tiempo como antes, pero lo sigo haciendo y Amanda también. >sin verme al espejo puedo decir que mi sonrisa es más apagada, cansada, y no sé si admitir en voz alta que estuve algo ocupada y desanimada para rolear tanto como antes, o que me estoy volviendo vieja >había pensado pasar todo ese tiempo que no usaba para rolear cazando una ballena blanca que me haría feliz si solo pudiese atraparla y luego dejar de rolear o volver a hacerlo igual que antes, probablemente ninguna de las dos ocurra y me quede para siempre como un perro persiguiendo autos que nunca va a alcanzar, roleando poco pero sin Irse de Hisrol™ (S-solo digo que no estás buscando una relación seria y tus futuras parejas de roleo deben entender eso... Aún eres joven, libre y dueña de tu propia sexualidad, una inspiración para todas las mujeres fuertes e independientes de esta generación, siempre lo fuiste...) >ahora es sonrisa nerviosa, soy versada en todo tipo de sonrisas y maestra de distintas clases de evasión de contacto visual N-no es que sea la más adecuada para dar consejos o que lo que diga de verdad ayude y no sea perjudicial... Pero eres lista y ya sabes eso... >decirlo en voz alta es casi como un insulto, todos saben que mucho de lo que dice la gente en línea son opiniones subjetivas y ordenarle a alguien que no haga todo lo que le dicen y aprenda a tomar decisiones propias suena algo contradictorio U-um, sí... Tal vez estaba pensando mucho en Amanda y lo interpreté más romántico... idealizado... >podía ser bastante "cursi" o empalagosa y no darme cuenta hasta después de enviar el mensaje o que alguien más me lo señalara >era bastante vergonzoso expresar cosas así, al principio no podía hacerlo en público sin decirlo de una manera más ruda o agregarle un insulto al final, lo cual me llevó a entender cómo a alguien podían gustarle las tsunderes >pero también era algo lindo avergonzarme tanto por decirle a alguien a quien amo que la amo, si no lo hubiese sentido de verdad podría haberlo dicho como si nada o mentir fácilmente sin sentir el mismo tipo de emoción Sí creo que rolear es algo comunitario, entre dos o más personas. Es más lindo cuando trabajan juntos para crear algo en vez de ir cada uno por su lado y que sus historias solo se encuentren de ratitos en la mitad... >entrelazo mis dedos como encajando piezas de un rompecabezas Y se retroalimentan. Que la persona con la que roleas le ponga cariño a lo que escribe hace que quieras corresponderlo y esforzarte también... >es más o menos el mismo mensaje en palabras de otra persona, que implica que la falta de ganas también puede contagiar a los demás y que se esfuercen menos o que a veces se culpen de no poder escribirle al otro los turnos que se merecen A veces puedes sacar inspiración nueva de cosas que viste hace mucho tiempo, no me había dado cuenta que me parecía tanto a Ahiru hasta ver ese video. >por mi forma de ver las cosas evitaría hacer mis inspiraciones demasiado obvias y de transformarlas para que se parezcan lo menos posible a la fuente o de hacer algo completamente distinto para no sentirme como una plagiadora sin creatividad >otras veces me diría que aún sin hacer tanto esfuerzo por cambiar, lo que escriba terminará siendo diferente a lo que me inspiró cuando lo exprese con mis propias palabras, en un contexto diferente, y eso no me parece una excusa, las cosas se transforman siempre que no hagas un literal copia y pega >además que en el mismo RD intenté copiar la forma de escribir turnos de los demás, hasta intenté hacer lo mismo con Reina pero estaba segura que no iba a poder escribir igual que tú así que solo la hice similar a Hillary en personalidad, pudieron ser una linda familia Creo que técnicamente soy judía, de una forma parecida a la que Jesús técnicamente fue judío... >si leer cartas de tarot fuese parte del trasfondo de Saki, imagino que sería porque le gustó mucho algún Persona y se compró el mazo de cartas equivocado creyendo que serían lo mismo, es el tipo de error patoso que podríamos tener en común ejeje... Una vez le robé el rol a un OP porque no escribió turnos en dos días, critiqué el primer rol de otro hasta que lo dejó morir, hice un rant muy esquizo quejándome de funrols, circuloamigos, el metagaming y el powergaming, eliminé roles con más de 5 jugadores sin avisar y no le di mi energía a Eleuterio pero sí a la loli de Burned. >confesar pecados roleros fuera del metageneral se sentía menos incómodo y más como un juego cuando los soltábamos así de la nada, competir por ver quien era peor era cosa de risa cuando al final del día solo estamos hablando de travesuras que hicimos en un forochan para subnormales >"quisiera tener la mitad del tiempo que tú tienes para preocuparte por todas las cosas que tú te preocupas" o algo así decía un dicho que leí una vez >había cosas que se volvían más disfrutables cuando les dabas tanta importancia y otras por las que era tonto desvivirse tanto

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>que podamos preocuparnos por asuntos que no son de vida o muerte y tal vez ni lleguen al punto de poder llamarse problemas puede ser señal de que vivimos una vida libre de preocupaciones más serias, o libre de preocupaciones que no podamos ignorar un rato o reemplazar con otras menos trascendentales >compartir preocupaciones y tristezas tampoco es malo, hay pocos sitios en hisrol donde pudiera o quisiera escribir algo así, hacer algo diferente es bueno para variar, experimentar algo nuevo o volver a experimentar algo que no pasa seguido... Podría alargar mucho esto sin intentarlo así como accidentalmente convierto roles en slice of life, y como técnicamente Reinas Demoníacas ya terminó pero seguimos hablando de él y roleando como los personajes... El "arte" es solamente expresar algo de forma creativa, transmite un mensaje del autor o sentimientos. No creo que solo describieras escenas de acción con palabras bonitas, también sentía cosas al leerte, eran más que todo tensión como dije o miedo pero eran emociones más fuertes que las que transmiten las descripciones sin ganas. Si puedes sentir emociones fuertes al leer algo no creo que estés tan lejos de poder transmitirlo también, tal vez ya lo hayas hecho y tú misma no lo habías visto así. >subo y bajo los hombros, no para restarle importancia a lo que hablamos sino porque nunca me considero experta o entendida de cualquier materia y expresar cualquier cosa con seguridad, sin añadirle un "creo", "supongo" u "opino" se me hace complicado Al menos ahora mismo me siento muy feliz de hablar contigo y confío en que lo que escribiste lo hiciste con esos sentimientos. >incluso sentimientos negativos como los celos se pueden canalizar de forma positiva para hacer algo creativo, yo lo intenté mínimo dos veces >no es tener esos sentimientos desagradables lo que te hace mala persona sino lo que hagas con ellos No creía que fuese una persona emocional o dulce, me costaba actuar como Saki o creer que me pareciera de forma positiva a ella y si intentaba decir cosas lindas para ser como ella no me sentía genuina u honesta, las palabras salían a regañadientes, forzadas. Ver a otras personas hacer lo mismo, así sea a un nivel menor, me hacía pensar que todos eran de verdad dulces y yo solo estaba fingiendo... Así que tú eres la que me parece dulce. >vivir todo el tiempo en la cabeza de alguien y poder ver esos sentimiento y pensamientos que se mantienen ocultos de los demás puede hacerte creer que son mala persona sin tener que verlos exteriorizar esos sentimientos de forma negativa >los celos que sentía por ti y otras personas honestamente eran poca cosa comparados a los que siento por Amanda y solo por Amanda, esos eran más bien sentimientos de "insuficiencia", o de frustración por no ser tan buena como las personas que te rodean o el sentimiento de quedarte atrás, como en las reuniones de graduados en las que todos tus ex-compañeros son más exitosos que tú >eran sentimientos estúpidos, si los pensaba lógicamente, mis amigos y pareja no me dejarían o me verían como algo inferior por no ser buena en el ajedrez o escribir mejor de lo que lo hago, pero los humanos son más emocionales que lógicos y razonar los sentimientos no hace que dejes de sentirlos >expresar sentimientos de inferioridad en vez de solucionar el problema puede empeorarlo, admitir a los demás que tienes la autoestima baja lastima aun más el orgullo y después de hacerles saber eso cualquier halago que recibas de su parte se verá como un intento descarado de ayudarte, como pena o caridad por alguien que está por debajo de ellos, lo que aumenta los sentimientos de inferioridad N-no fue mi intención hacerte buscar eso... Lo juro... >romper un discurso serio o demasiado revelador con una referencia pueril a un hombre dilatando el anillo anal, clásica táctica de distracción que ya nunca más será efectiva, una vez que ves a través de la ilusión el mago de circo no te volverá a engañar con el mismo truco No voy a obligarte a que escribas mi nombre en cada turno que escribas, yo prácticamente copié cosas de Amanda aquí sin decir en donde, como referencia en caso de que lo lea. No creo que se vaya a molestar por eso, preferiría que le pareciera chistoso, pero eso también está fuera de mi control. >yo también esperaba escribir menos, tuve que partir el post pasado en dos para subir el video de princess tutu en otro

>>107266 >de verdad pensaba que ya habías visto princess tutu, es un mahou shoujo de culto ¿Segura que no quieres ver más pruebas? Ok... >vuelvo a meter en la cartera las fotos/capturas de mis momentos más lindos con Amanda ya que tú insistes en que no te los presuma, tal vez en otra ocasión, por ahora nos toca volver a tocar meñiques o seguirlos tocando Y tú tendrás que soportar self-inserts con delirios de protagonista mal disfrazados y diálogos demasiado largos... Pero detrás de ambos estarás (Tú) y estaré Yo así que lo disfrutaré de todas formas. >escribo una línea de narración en texto verde porque se ve más bonito necesito separar el diálogo de arriba del diálogo de abajo Ah, accidentalmente... p-pero intencionalmente le pedí matrimonio a Amanda en el epílogo del rol... No teníamos edad para casarnos así que ella lleva la cuenta hasta que ambas seamos mayores de edad y mientras tanto usamos anillos de compromiso. >muestro el anillo de metal rosa, como mi varita, y la joya color ámbar como Satanás, es literalmente mi varita que cambiaba de forma y la gema que tenía en el rol También tuve peleas de dados con Amanda, que nos queramos no significa que no podamos jugar a las peleas... >pretendo no entender tu implicación, pero en realidad no le veo lo malo a tirar dados por diversión, podía ni ser una pelea seria en la que saliéramos lastimadas como las que ya tuve Por ahora creo que sería bueno despedirnos, de verdad... Creía que solo era capaz de llorar o sentir emociones así de fuertes por cosas que yo misma escribía sabiendo de donde salían, pero si no hubiesen sido ustedes como son las cosas no habrían sido tan lindas como fueron, así que también tocaron mi corazón. Me hiciste feliz por estos días que intercambiamos posts y volveré a sentirme así en un futuro cuando los recuerde. >no estoy diciendo gracias, solo me alegra haber conocido y vuelto a ver a personas con las que puedo intercambiar mensajes como estos, haber dejado de hacerlo por miedo, vergüenza o inseguridad habría sido un desperdicio, no me arrepiento de las cosas que hayan pasado antes o que yo haya hecho ahora mismo, porque ahora mismo soy feliz y puedo hacer felices a personas que quiero Si así lo quieres, así lo haré... Buenas noches, que duermas bien, hasta el día que nos volvamos a ver... te quiero. >¿un beso en la cerradura que tienes en la frente sería demasiado? no te estoy cargando a la cama para leerte un cuento así que tampoco es necesario, puedes mejor imaginar que te doy otro abrazo y nos congelamos así hasta el final del hilo, o que me despido me voy volando con mis poderes de chica mágica para volver con mi prometida no-albina a tomar cócteles en las bahamas hasta que te oiga susurrar mi nombre y vuele de regreso como superman desde el otro lado del mundo para vernos otra vez >>107209 Amanda le dibujó un peinado distinto a Saki adolescente también, siempre lo quiso tener más largo. Si vas a darme las gracias a mí te voy a dar las gracias otra vez a ti, por ser tú y hacer esto posible solo por eso. Olvidé decir en una parte del post que el primero de febrero es el cumpleaños de Saki...

>Voz de Carlos de Loquendo Hijos de Puta, porque nadie me quiere follar

Acto 1 de 1: Duerme Saki, Canta Amanda. Duerme, Amanda, luna en flor, te custodia un ruiseñor. Saki entona, dulce y fiel, su cantar de miel y hiel. Si la sombra al alba aguarda, déjala en su niebla amarga. Que en tu pecho arda el día, y en tu pulso nazca vida. Brilla, Saki, rosa en viento, danza al fulgor del momento. Que tu risa, ocaso y astro, sea el faro del firmamento. Brilla, ninfa de oro y banda, Amanda, luz que el tiempo nunca ablanda. Que tu sombra, rayo y calma, sea la sempiterna alba. Si los cielos se desgajan, si las eras se desangran, dos auroras, crinan juntas luz que nunca se desgrana. Canta, Saki, sueña, Amanda, que la noche nunca manda. Mientras una al mundo abraza, la otra al alba le da casa. >>107266 >>107267 >S-solo digo que no estás buscando una relación seria y tus futuras parejas de roleo deben entender eso... Aún eres joven, libre y dueña de tu propia sexualidad, una inspiración para todas las mujeres fuertes e independientes de esta generación, siempre lo fuiste.. Ayyy me imagine una platica incomoda y compagino tal y como sonaría la Saki a inicios del rol kek n-no me identifico como mujer! Si no mal recuerdo era un slime morado del mago sin nombre que poseyo un bebe >Si vas a darme las gracias a mí te voy a dar las gracias otra vez a ti, por ser tú y hacer esto posible solo por eso Lo se negrin e irónicamente lo agradezco. Te pediría saber si el poema por qué no me salió una nana de cuna creo kek está bueno, meh o feo, pero siento que no me dirías que es feo si esta feo o lo amortiguarias diciendo que es feo cuando esta enjuto y horrible kek >also Feliz cumpleaños retrasado Sakita, espero lo pasaras feliz ese día >-</ aunque probablemente veas esto en mucho tiempo y esa es la idea por que me da vergüenza kek Como dije antes y dire ahora, gracias por molestarte en rolear de nuevo conmigo, fue lindo revivir los sentimientos de RD. Espero nos encontremos en algún rol tarde o temprano

>>109065 Recuerdo una vez cuando joven intenté usar un austral para golosinas comprar. Lo deficiente de su material denotaba su nula utilidad, podía notarlo incluso con tan corta edad. El dependiente, aunque mayor, tampoco sabía de su valor y como era obvio, la transacción no acepto. 10 o 5 intenté convencerlo de que equivalía a esos centavos, más mis mentiras no calaron. No lo he intentado, pero si fuera con un dólar a la tienda seguro obtendría el mismo resultado. Mayor o menor no importa tu elección, si has de pagar es mejor usar algo con la misma valoración. Ni el dólar o el austral lograron la talla dar ¿Por qué habría de hacerlo tu creación? Una nana se me prometió y a diferencia de un río, nuestro acuerdo no da lugar a ningún desvío. Mis palabras carecen de espectacularidad, conozco bien mi falta de habilidad. Aquí no estoy para llorar, mucho menos para impresionar, solo busco tu poema pagar Qué patéticas rimas he creado, pero son suficientes para dar esto por saldado Carezco del léxico adecuado para alabar como es necesario. Aun así déjame decir que lo nuestro he disfrutado, más me temo ya ha acabado. La música ya no suena y el telón es lo único en escena. El público se ha ido y los actores deben de hacer lo debido. Adiós mi buen rolamigo y que el tiempo sea amable contigo. -Amanda Eso fue lo que Amanda escribió, me haría sentir fuera de lugar por no escribirles algo yo, pero la transacción fue entre ustedes dos. Esto me recordó que técnicamente ya hicimos rimas al final del rol, y que le debería un haikú a Amanda, pero nunca hicimos ese tipo de acuerdo. >Si no mal recuerdo era un slime morado del mago sin nombre que poseyo un bebe Eras una babosa chiquita, una babosita, o una larva de gusano bebé, según Reina. No me sé las reglas de los poemas y sus métricas, a ojo me parece que todas las líneas tienen más o menos el mismo número de sílabas y si trato de contarlas me parece que todas tienen el mismo número de sílabas pero dudo más. Tienen ritmo, tienen rima, y creo que en los poemas es donde mejor quedan las palabras poco usadas que hay que buscar en el diccionario. Hay algunas partes donde el ritmo y la rima los siento un poco más forzados o me cuesta encontrarlos a la primera pero en general creo que está bien hecho, y aunque rompiera todas las reglas de los poemas seguiría siendo lindo porque es lindo lo que escribiste. Te dije que si usaras tus poderes para el bien podrías hacer cosas bonitas como estas, aunque lo hayas hecho para Amanda a mí también me gusta. Se siente muy lindo leer los nombres Amanda y Saki en un poema, y como se repite al final también me gusta, creo que los poemas y las canciones tienen partes así pero lo hace ver más como una cuna eso, como un coro. No tiene algo que ver con lo demás, pero hace mucho leí un webcomic llamado Ava's demon y el personaje de pic related me recordaba a uno que tú escribirías. Es bastante corto, podrías acabarlo en un día libre, pero si no te interesa deberías por lo menos ver este video, está muy bien hecho. https://www.youtube.com/watch?v=PxldyrFHg60 Felíz día de la amistad y el amor atrasado, espero pasaras feliz ese día.

>>109471 >ese poema Carajo, pensé que el tiempo todo arreglaba, los feels arrastrados por la poética de Amanda, incluso. Hoy en la noche cuando me paseé a leerlo por tercera vez y note los ojos aguachentos, me di cuenta que soy el mismo adolescente miado de aquel entonces, cambiar por fuera no te cambia nada por dentro kek. Te deseo la mejor de las suertes Amanda, si volvemos a coincidir te esperara un poema mucho mejor de mi parte. Te lo debo de nuevo. >webcomic llamado Ava's demon Ayyy el arte está genial, vi el video y volé al primer episodio en webtoon, después de febrero voy a tener la soga más aflojada del cuello y lo voy a terminar, por lo que vi el libro I no es nada largo. A propósito, nunca comparto nada personal, ni un buen/mal gusto o una anécdota. Por que, sinceramente ¿a quien le importa? Kek Ahí va ¡datos irrelevantes!: Trabajo en el casino de mi memeciudad en la parte "administrativa" (wageslave rango IV, archienemigo de las leyes laborales), la mayor parte de los viejitos que vienen a derrochar jelkels lo hacen de noche, así que hay meses en los que apenas puedo rolear, como fue en el último capítulo de RD kek nunca vayas negrin! las películas sobrevaloran esos lugares, lo único que gane ahí fue una adicción severa al tabaco No me gusta el anime ni el manga ni el manwha, no por ser único y diferente, sino por que es muy difícil que me enganchen. Si no mal recuerdo los únicos que me terminé fueron Citrus! y Oyasumi Pun Pun. Recomiendo mil veces Citrus, la autora sabe como aunarle tensión a la relación y nunca recae en lo monotono; Oyasami Pun pun la leí de adolescente y hoy en día no la recomendaría, es una obra, muy, cual es la palabra, no es edgy pero a leguas es una historia para público adolescente. Es algo que lees para sentirte miserable sin razón, como los videos de chinos matando cachorritos. Mis autores de libros favoritos son Poppy brite y Patrick Rothfuss leete el nombre del viento, esta genial, te recomiendo leer Reverend Insanity, me recordó mucho a tu forma de ver el apogeo o el desarrollo de las chicas mágicas con autodescubrimiento. Y hablando de chicas mágicas, una joya infravalorada es la novela de mahou shoujo: ikusei keikaku, nada que ver con el anime. Oh, y una anécdota, el meme de "si cojes pierdes los poderes" salió del primer o segundo rol mahou shoujo del tablón, un anon preguntó si se podía cojer y el retrasado de OP osea yo respondió literalmente eso por que no se le ocurria una penalizacion mejor kek S-Siento que venias contando muchas cosas personales, así que pensé que era justo pagar con la misma moneda y a ti sakita ¿cómo te trata la vida?

>>110486 A veces uno cree que se conoce bien y luego pasa algo y ve que no está tan seguro de eso, o descubre que dejó de ser igual a como era, o que sigue siendo como era aunque creía que cambió, creo. No me veía como una persona emocional o empática y todavía creo que no soy lo segundo, pero últimamente soy tan sensible que no sé si cambié o si siempre fui así sin darme cuenta. O tal vez estoy descubriendo que soy una persona diferente adentro de una relación que fuera. Soy más sensible de lo que creía, sobreanalizo nimiedades, exagero pequeñeces, les doy mucha importancia a cositas de nada o me las tomo demasiado en serio. Entonces cosas pequeñas como que una persona que me agrade me comparta datos irrelevantes suyos es un gesto más especial, y significa más para mí el que decidieran confiarme esas cosas. También se sienten más especiales cosas tontas como que que entren a un rol mío o yo entre a un rol suyo o podamos entrar al mismo rol, pero luego otras tonterías como que se salgan de mi rol o no entren en él o no podamos entrar en el mismo rol se sienten más mal de lo que deberían. Puedo presionarme mucho y preguntarme constantemente si cada cosita que estoy diciendo o haciendo está bien o puede causar una mala impresión en la otra persona y si las cosas que otros hacen o dicen tienen algún significado mayor, veo problemas donde no los hay o me preocupo porque pueda haberlos pronto aunque todo vaya bien. Quizás idealizo mucho la relación que tengo con Amanda porque me pareció muy especial o fantasiosa la forma en que sucedió y no quisiera estropear ese tipo de relación aunque no debería de ser tan fácil de romper, también podría idealizar hasta una amistad de esa manera y creo que si malinterpreto cosas que dijiste como una invitación a que literalmente busque la forma de coincidir en roles contigo para ser rolamigos de toda la vida me haría sentir mal a mí misma por mis expectativas sin sentido, o porque lo que decías de que mi inseguridad es la culpa de mis problemas sea cierto y vuelva a hacer o decir algo estúpido como ya hice antes por esas dudas. Las personas pueden tropezarse muchas veces con una misma piedra o tener que aprender una misma lección una y otra vez antes de entender y yo misma no puedo seguir mis consejos. Tal vez es más seguro para mí no buscar a las personas con las que quiero rolear y dejar que nos encontremos por casualidad. Tampoco pude seguir tu consejo y estoy trabajando de profesor, estudiando y tomando cursos al mismo tiempo porque los boletos a las bahamas no se pagan solos. No he leído tantos libros como debería, mis autores favoritos son Miguel de Cervantes y Ray Bradbury aunque leí un solo libro de ambos. Últimamente me he tardado una eternidad leyendo Orlando Furioso porque me lo regalaron y los libros de caballería son chistositos, si la universidad no me obliga a leer algo no estoy seguro de que lo termine pero prometo que intentaré leer tus recomendaciones, entiendo que es difícil encontrar tiempo para estas cosas. Recuerdo cuando dijiste por primera vez en RD que estarías trabajando más que un chino, espero que estés manejando mejor tu horario desde entonces, y que no te de literal cáncer de pulmón, pero no soy mamá para regañarte por lo que metas en tu cuerpo. De verdad esperaba que fueses fan de shounens de pelea como Jujutsu, chainsawman o Baki, o por lo menos de las chicas mágicas para tener una charla disimulada de eso cuando mencioné Princess Tutu, pero tienes razón con Ikusei Keikaku, son mis novelas ligeras favoritas, incluso hice que Amanda leyera un poco luego del anime y espero que algún día hagan una mejor segunda temporada. Rain Pou es mi favorita, junto con todo el arco de Limited. Había leído que PunPun era mucho trauma pero no terminé un volumen del manga, Citrus! tal vez solo lo conozca como un shoujo-ai para amantes del yuri, si no lo confundo con otro. >si coges pierdes los poderes Me gusta ese meme, no me canso de verlo. No veo este tipo de cosas como una transacción, no tienes una obligación de contarme cosas tuyas porque yo hable demasiado de mí para estar a mano, aunque me contradiga no estoy hecha de vidrio y no me quebraré porque no correspondas eso, igual es lindo que hicieras algo que normalmente no harías por mí y lo aprecio. Amanda también es considerada y es posible que te siga respondiendo si le sigues haciendo poemas... pero si van a seguir casi prefiero que solo abran un club de literatura para escribir poemas entre las tres y no sentirme extraño o por fuera. ¿Yo sería Sayori? No es mi favorita pero creo que es la que más se parece a Saki. Objetivamente estoy bien, necesito entender que lo estoy y disfrutarlo en vez de comerme tanto la cabeza buscando razones para creer que no lo estoy. Espero que lo estés, no tienes una obligación de contarmelo a detalle pero nunca me molestará leerte.

>>110695 >No me veía como una persona emocional o empática No te culpes, es virtualmente imposible ser empatico por los tiempos que corren. Al menos en la letrina por donde vivo ser emocional es llevar un cartel pegado a la cara de "soy estupido" y ser empatico es otro llevado a la espalda de "pateame" a lo secundaria de pelí gringa. Aún así, me alegra tu cambio Saki, vivir entumecido o desanexado del resto e-es un c-claro síntoma psicopatico saki, cuidado no es vivir. >También se sienten más especiales cosas tontas como que que entren a un rol mío o yo entre a un rol suyo o podamos entrar al mismo rol Lo vi con varios anons o parejas, en especial con los de DW o Bnh. Era muy tierno y lo sigue siendo, tactear con texto en spoiler ¿e-eres tu, X? y que el otro le confirme a su enamorada sus sospechas. Lurkear esas cosas de observador pasivo vale oro. Me gusta el amor, n-no la parte carnal de rolear mete-saca, sino que anons demuestren tanta preocupación mutua apenas conociéndote o hasta dándole ánimos. Si no mal recuerdo un anon en DW quería desvivirse y todos lo apoyaron no a desvivirse, a vivir kek, la gente de hisrol es muy tsundere, se quieren hacer los duros cuando son anónimos pero cuando le das rostro y nombre son el pedacito de manteca más dulce de la página. Me encanta kek >veo problemas donde no los hay o me preocupo porque pueda haberlos pronto aunque todo vaya bien. Negrin, eso se llama síndrome de Wendy Fuera de bromas, otro del tipo de amor que me gusta y aunque no lo admitas Sakita esa es empatia en un alto grado etílico kek. Al menos yo creo que no te preocuparías tanto por el bienestar del otro si no lo amaras, caso contrario te sería indiferente >Quizás idealizo mucho la relación que tengo con Amanda porque me pareció muy especial o fantasiosa Desde mi punto de vista es especial y fantasiosa en el buen sentido kek, sobrevivieron a un OP como Kumiko, sobrellevaron la lolmuerte del OP, transitaron la lolmuerte de Amanda y se reencontraron en un texto digno de las novelas de fate la franquicia de fate no sería tan mala si se basarán en las novelas..., sortearon la memeada del /mg/, y de dos fichas aleatorias en un punto aleatoria del tiempo en un rol de KUMIKO, formaron una relación que lleva años y contando. Son tantas las coincidencias que la palabra fantasioso le queda corta, casi parece predestinado a que todo se diera en tiempo y forma kek >si malinterpreto cosas que dijiste como una invitación a que literalmente busque la forma de coincidir en roles contigo para ser rolamigos de toda la vida Nunca te pediría eso Saki, la amistad, cuando no es mutua, deja de ser donación y degenera en yugo, te estaría tratando de posesión y blabla se me acabaron las palabras rimbombante. Me pone feliz que tú seas feliz sakita, con eso estoy satisfecho y si algún día abres un rol avísame y le entro no lolmorire, lo prometo kek, por que eres mi segundo escritor favorito en hisrol y aunque casi no hablemos te tengo en el estima de amiga. ¿Querría ser tu rolamigo por siempre y para siempre? Si ¿Me pondría feliz obligarte a rolear en cualquier rol de mierda que me meta? No kek, por que te quiero. >Tal vez es más seguro para mí no buscar a las personas con las que quiero rolear y dejar que nos encontremos por casualidad No hay de otra Sakita, eso va a pasar en el 2027 mínimo, hisrol procesa estas casualidades magicas a lo Windows98 kek De todas formas apoyo tu moción, es mil veces más especial cuando el encuentro es inesperado. >Tampoco pude seguir tu consejo Si te conociera en la vida real serias mi ídolo kek, la única vez que intenté algo parecido me sentía con veinte años extra y atrapado en la rutina de: despertar-trabajar-estudiar-dormir-despertar. Lo dejé al primer trimestre, necesitas una motivación muy fuerte para no caer en la zona de confort de simplemente trabajar y volver a casa a rolear tranquilo. Mis respetos Saki. >Miguel de Cervantes y Ray Bradbury Ayy el segundo me suena de cosas buenas, le voy a hechar un ojo a ver que tal. >estarías trabajando más que un chino Y lo estaba kek, en verano los casinos organizan eventos por las noches con catering y cantantes baratos n-no menosprecio las bandas, lo digo literalmente, son cantantes como imitadores de Sandro con no mucha tarifa y en esos días de mierda se llenan de cien boomers por metro cuadrado la capacidad limite son 1700, pero eso al dueño le vale otras tres hectareas de pito kek. >que no te de literal cáncer de pulmón, pero no soy mamá para regañarte por lo que metas en tu cuerpo. Ayyy negrin, mi mami se murió en lo del coronavirus y también era fumadora, pero de las potentes que se bajaban un atado por dia igual no lo tomes a pecho, nunca tuve casi relacion con ella, ella era una muy muy mala persona Con vivir hasta los 50's estoy bien, más es avaricia kek >De verdad esperaba que fueses fan de shounens Existen dos Hillary negrin, la que esta escribiendo en spoiler aquí sin razón alguna y la versión que el /mg/ parió y memeo de mi, esa Hillary no existe kek, es un reflejo que se soltó del espejo. La otra Hillary es genial, le gustan los shonen, es eliputa, quejona y mata roles por deporte A-Aunque me de un poco de penita admitirlo lo que si veo mucho de shonen/mahou shoujo son los MMV y AMV, me vi casi toda la saga de Musashi de Baki por Amv y recuerdo que cuando escribía los turnos de Hillary siempre escuchaba este video: https://youtu.be/EQ5nnd-cbT8?si=FWBCVKpdGpl6Iewl Por cierto, Princess tutu si me la veré, es el primer anime que me recomiendan y le tengo ganas kek >Rain Pou es mi favorita, junto con todo el arco de Limited. Yo recién voy por Reloaded, la que se desarrolla en el desierto/simulación. Mi favorita de la franquicia hasta ahora es Swim Swim, yo quería que ganará al final por más jorguita que actuara kek >aunque me contradiga no estoy hecha de vidrio y no me quebraré porque no correspondas eso N-Negrin, me estas tentando fuerte a robarte más frases. >pero si van a seguir casi prefiero que solo abran un club de literatura para escribir poemas entre las tres N-No se, me gustaría escribir un poema más elaborado para Amanda pero al mismo tiempo no me gustaría que el resto de negros vean mi mierda kek. Aunque si terminamos llendo muy lejos, no tengo problema en que terminemos en una competencia de rap poemas en el club de literatura kek >¿Yo sería Sayori? Hmm, te veo más acorde a una Monika con cinco cucharadas soperas menos de obsesion y maldad. A mi me requete encanta natsuki. >Objetivamente estoy bien, necesito entender que lo estoy y disfrutarlo Es natural negrin, en todos los estratos económicos y rangos etarios. La masa gruñona y rugosa que llevamos por cerebro siempre idealiza y compara, así no estés objetivamente bien, si haces todo lo humanamente posible por cambiarlo o mejorarlo, entonces ganaste. Después de todo ¿por qué te vas a mortificar por lo que no puedes cambiar? Si lo diste todo y más entonces okey, no voy a dar un discurso motivacional de tiktok, el punto es que haces bien negrin en aceptar lo bueno y lo malo. Y créeme que es totalmente normal fantasear con los "y que tal si" malos o poner en tela de juicio los sentimientos ajenos, lo realmente negativo es dejar que irrumpan en tu tranquilidad. Respira hondo, trabaja lo minimo e indispensable por lo que te paguen en automatico y vive tu vida al máximo Por cierto, siento que mentí en la parte de los animes. Ahora que recuerdo veía de peque sailor moon junto con dragón bolsita, creo que subconsciente eso me hizo fan de las mahou shoujo a futuro kek

>>110810 Los chanes tienen esta imagen de ser los peores antros de internet, llenos de gente enferma o potencialmente criminal, así que ser lo más desagradable posible parece lo normal y formar relaciones bonitas con alguien aquí lo extraño. El amor es bonito, aunque a mí ver a otros anons reconocerse de rol en rol y extenderse todo un hilo enviando mensajes meta no me generaba algo la mayoría del tiempo, era como ver las escenas más dramáticas o emocionales de una película sin saber nada de los personajes o su historia, no entendía sus relaciones y como no había tenido una así era difícil imaginar como se sentiría. Sí sonó a que lo habían apoyado a que se quitara la vida cuando lo escribiste así. >Negrin, eso se llama síndrome de Wendy No lo conocía, creía que era pensar que todo lo que puede salir mal saldrá mal en el peor momento y de la peor forma posible y si te parece que nada anda mal es porque no estás prestando atención era solo alguna ley de Murphy o como mentalidad de héroe de la justicia que debe sacrificarse para salvar a todos a su alrededor y piensa que solo él no merece ser feliz y que si lo es algo debe estar mal y todo se arreglará pronto para devolverlo a su estado natural de infelicidad, como un personaje que escribiría más que como yo. Lo pensaba más egocéntrico que empático, como que me importa más no hacer mal al otro porque me importa no perder algo que me gusta y no tanto su bien como persona, pero si me hace tratar mejor a otros puede ser bueno. >memeada del /mg/ Eso no lo entiendo, ¿hubo memes de Reinas Demoníacas en el /mg/? Creía que era un rol bastante ignorado como la mayoría. Yo también decía que era especial en el buen sentido, hubo muchas coincidencias y si no se hubiera cumplido una habrían cambiado las cosas. También es un poco raro formar relaciones por tablones anónimos. >no lolmorire, lo prometo Eh, no me molesta que te lolmueras, lo hacías en reinas demoníacas y otros roles y entiendo que es tu forma de hacer las cosas, no quiero forzar a ninguno de los dos a cambiar si no nos sentimos cómodos haciéndolo por nuestra cuenta. Si nos volvemos a ver probablemente sea de forma natural. Yo también te quiero. >Lo dejé al primer trimestre Lo tomaré como confirmación de que tienes un horario menos agobiante y estás más contento con la vida así, espero que continúe o mejore y que tengas 50 años de vida saludable. No quería literalmente hacerte pensar en tu madre, lo siento. Muchas personas de mi familia son fumadores mientras que muchos que conozco en línea regañan y fastidian por lo del tabaco, soy más o menos neutral aunque no fumo. Decía lo de los shounens por las imágenes que usabas para el mago sin nombre y esos paneles de manga que muchos usan para ilustrar acciones en un turno. Hay MVs muy buenos y casi todos son más cortos que un anime. Yo solía ver mucho este cuando estaba en un rol de fate para darme motivación: https://www.youtube.com/watch?v=2bAvgpWM3Is Swim Swim es una antagonista interesante, más que el villano principal de ese tomo y las supervivientes definitivamente, aunque esas últimas mejoran. No la veía jorgita, solo como una seguidora muy devota. Restart es la parte favorita de varios, arregla algunas cosas del primer examen mortal y tiene algunos guiños a Unmarked, también introduce algunos personajes que serán importantes en la franquicia y desarrolla un poco a otro de la parte pasada. Empecé a leer las novelas solo por el morbo de ver niñas mágicas matándose y después de tanto verlas me encariñé con ellas y si vuelvo a leer los tomos principales puedo llorar por algunas. >me estas tentando fuerte a robarte más frases. Más o menos ya la usé en un rol de gemas vivientes, porque son gemas y literalmente se pueden quebrar así. Muchas frases se reutilizan en roles, aunque más que todo como memes. >Monika Me gusta más, creo que una vez dije JUST SAKI o por lo menos usé el salón para turnos antes así que tiene sentido. También me gusta más Natsuki pero no hay tantos parecidos y creí que escogerías esa. Solo quedarían Sayori, Yuri y el protagonista sin rostro para Amanda entonces. Si esto llega a más ya veremos después Nunca me preocupó mucho eso de hacer mejores roles o personajes que otros, cuando empecé el nivel no era tan alto y cuando volví me parecía que todos escribían más o menos en un mismo estándar, ni siquiera los mejores del sitio me parecía que estuviesen tan alto que todos los demás no pudiesen alcanzarlos. Tú eres probablemente al único que creía que sí estaba muy por encima de otros y que aunque me esforzara o tratara de imitarte seguirías siendo inalcanzable. No quería echarme tierra a mí o a los demás para decirte algo bonito, pero no se me da bien dar cumplidos. El punto es que siempre me pareció algo raro que te gustara la forma en que está escrita Saki aunque la veo tan diferente a lo que tú escribes.

>>110989 >Lo pensaba más egocéntrico que empático, como que me importa más no hacer mal al otro porque me importa no perder algo que me gusta y no tanto su bien como persona, pero si me hace tratar mejor a otros puede ser bueno. El saldo sigue en números verdes: un trato más considerado al resto. La motivación pierde relevancia frente al resultado sakita. No todas las buenas acciones nacen de un altruismo puro, y eso no las hace menos valiosas. Al final, no somos un personaje de rol, somos sucios humanos kek. El placer y el sufrimiento son la scooby galleta con la que la evolución nos ha domesticado. Haremos lo imposible por alcanzarlas. Hasta creo que somos adicto al sufrimiento por la manera en que siempre idealizamos un arquetipo impoluto de nosotros mismos doblekek >Eso no lo entiendo, ¿hubo memes de Reinas Demoníacas en el /mg/? No, no. Era por que según recuerdo las insultaron cuando su intercambio de OC estaba en apogeo con Amanda. Va de la mano con lo de antes, cuando los negros son anónimos trashpostean y se quejan más que una abuela. Aún así me parece bien que nisiquiera te molestaras en leer esos post kek. Por cierto ¿viste el video del hilo de powerputeo? Tiene un cameo pequeñito de RD https://youtube.com/shorts/9hhxFAd5sVk?si=OT6mSbhQK3ACw6gY También hay uno de Blop Ishiro kek https://youtube.com/shorts/H74kPGaBQeI?si=zD5LuostikbDZ-hk >Eh, no me molesta que te lolmueras, lo hacías en reinas demoníacas y otros roles y entiendo que es tu forma de hacer las cosas P-Pero cambie si, dejavu, siento que dije eso cinco veces anteriormente, pero tengo pruebas!, en Bloodline fever no falta mucho para que mi personaje ahí cumpla un año, amo a ese OP kek >Yo solía ver mucho este cuando estaba en un rol de fate para darme motivación: Ahora me dan ganas de entrar a un rol de fate con todo el tropo estratégico ¿que estrategia? que incorpora la carrera por el santo grial kek, deberían abrir más roles de fate >Empecé a leer las novelas solo por el morbo de ver niñas mágicas matándose y después de tanto verlas me encariñé con ellas Eres perversa saki kek. A mi me engancho que el autor adoptará la forma de relatar de Geroge r Martin, literalmente si no te gusta una línea argumental o personaje puedes dropearlo y seguir exclusivamente a otro deuteragonista sin sentirte perdido. Game of trone es prácticamente igual en su forma de narrar. >Solo quedarían Sayori, Yuri y el protagonista sin rostro para Amanda entonces. Hablando de eso, casi casi no recuerdo la personalidad de Amanda, o al menos nunca sentí que fuera una persona laxa a compartir sus sentimientos. No solo Amanda, si no "Amanda". No es algo que me moleste ni disguste ni mucho menos kek, solo que siento que nunca llegué a conocerla tanto como me gustaría. Si me lo preguntas, encaja en el protagonista sin rostro, aunque el protagonista no se acopla del todo a lo que es ella kek >Tú eres probablemente al único que creía que sí estaba muy por encima de otros y que aunque me esforzara o tratara de imitarte seguirías siendo inalcanzable. Ayyy me sonrojas saki, créeme existen anons mucho mas talentosos, inmensamente mas. No, no es síndrome del impostor kek, fuera de esa nimiedad últimamente mi única aspiración por mejorar y mejorar es que el OP de bloodline disfrute mis turnos, estar a su altura, encontrar su compas, bailar a la par o una ridiculez así kek. A mi parecer, poco importa si uno escribe con maestría o apenas hilvana palabras mientras disfruten mutuamente el rol, nadie te premiará ni lurkeara por ser un primermundista semántico. La meta prima de hisrol es la diversión. Lo demás es cháchara nagatorera. Creatividad>escritura. >El punto es que siempre me pareció algo raro que te gustara la forma en que está escrita Saki Lo raro sería que no me gustará. La escritura de Saki es una casa levantada con materiales distintos a los míos: si yo alzo estructuras con monolito y sombra, ella edifica con madeja de centella y relámpagos. Sus frases incurren de un modo que no es el mío, su ritmo obedece a una métrica que no es la que dicta mi instinto, y sin embargo, aún después de años el recuerdo sigue vivo y halitando en mi curso escrito. Hisrol es un bosque donde cada árbol crece según su propia naturaleza: algunos se yerguen torcidos, otros rectos, todos plantando raíces en la misma tierra, pero nutriéndose de cauces distintos. Eres un roble fragante y florido, tus ramas elongan en una dirección que jamás habría tomado la savia de la que provengo. En palabras menos mamadoras y que no dicen nada, saki es peak ficción en mi opinión de lolnadie, su modo historia en RD es la única trama ajena que leería en Hisrol. Tiene muchas facetas, sentimientos, profundidad, a veces hasta te puedes identificar aunque no seas una estudiante japonesa menor de edad kek, por que carga en la espalda inseguridades muy humanas y que (creo) casi todos pasamos de adolescente. O tal vez estoy idealizando al extremo kek, el punto es que eres muy bueno Saki por ser como eres y no por rolear símil a X o parecerte a Y. >Más o menos ya la usé en un rol de gemas vivientes, porque son gemas y literalmente se pueden quebrar así. Lo sabía! Algo me resonaba fuerte cuando leía ese rol, entre por algo de un turno a Glaze para seguir acosando a Blop, hasta que la realidad me recordó por qué nada más estoy en un rol de ritmo semanal kek H-Hablando de eso ¿eres Fran? Tuve mis dudas hasta que leí la parte de la Insatisfacción y la ballena blanca y recordé inmediatamente lo que dijiste antes ¿cuál es tu moby dick, saki? ¿es algún tipo de meta personal que cazar antes de retirarte? Te voy a lurkear seguido si sigues en BLF kek

>>113469 Also, perdona duro la tardanza saki, como dije, estoy apenas en un rol y apenas pude responder a dicho rol. Y con el pasar de los días me daba más y más vergüenza tardarme tanto kek

>>113469 Pasan días entre post y post y a veces pierdo el hilo de lo que dije o lo que estaba pensando cuando lo dije, seguro me contradije de un post al siguiente. Los detalles bonitos parecen más especiales cuando los idealizo mientras que otras pequeñeces sin mayor significado parecen tener más, dramatizar cosas las hace más divertidas o interesantes pero hacer un espectáculo de todo y un problema de nada fatiga... y a la vez no me gusta solo ver las cosas de forma más cínica o realista y decir que son solo coincidencias como cualquier otra como si eso les robara la magia. Casi todo lo que digo es en realidad menos dramático de lo que lo expreso. Creo lo mismo del sufrimiento, a veces siento que le doy más peso a las cosas porque eso las hace más interesantes o que es más atractivo darle traumas y obstáculos a un personaje que verlo curarse y siendo feliz, aunque he roleado suficiente de lo segundo. >Era por que según recuerdo las insultaron cuando su intercambio de OC estaba en apogeo con Amanda. De los dibujos en específico solo recuerdo a una persona que dijo que estaban bien feos, el resto decían que estaban muy bonitos y fueron bastante cariñosos para lo que esperaba. Supongo que hubo otros que les daba cringe tanto circlejerk o lo memeaban pero no llegaron a hacerlo tanto como a ti o a otros y prácticamente todos tienen alguna forma de circlejerk en el tablón hoy en día. Creo que solo me afectó un poco la última vez cuando quería hablar seriamente con Amanda y hacerlo así en público con otros comentando era como hacerlo un espectáculo, no es buena idea hablar demasiado de tus asuntos privados en público, le da a cualquiera que pase por ahí derecho a opinar, o eso oí en un video de youtube. >Blop Ishiro Vi los videos, por un momento pensé que alguien de afuera del rol sabía suficiente de RD para adivinar que tan fuertes eran los personajes. A veces es raro ver un personaje que asocio muy fuerte con alguien en un rol diferente y con personalidad diferente, me pasó más de una vez con personajes de ese OP. ¿También fuiste tú quien memeo los rerolls de Ishiro y su impotencia? >P-Pero cambie Sé que puedes hacerlo aunque no sea la norma, fue un buen gesto que estuvieras ahí para todo el final de Reinas Demoníacas a pesar de que no estabas pasando por la mejor época para hacerlo. Me alegra saber que encontraste un rol que te guste tanto, tampoco es la primera vez que lo haces. >Ahora me dan ganas de entrar a un rol de fate con todo el tropo estratégico Me gusta esa parte de fate donde cada participante va más o menos a su bola o con una estrategia o forma distinta de jugar la guerra del grial y cómo todo se vuelve más desorganizado cuando todos chocan y al final la ciudad queda básicamente destruida por alguna catástrofe pequeña, pero hacer eso en un rol creo que tomaría mucho tiempo o muchos saltos de tiempo, tampoco he visto a muchos intentarlo. >Eres perversa saki kek. Debí empezar a leer las novelas cuando era underage y no sabía de chicas mágicas y otras cosas, solo me atrajo el contraste de chicas lindas con diseños muy buenos en una trama oscura. Después de ver mahou shoujo y tokusatsu entendí que me gustan mucho los héroes, mientras más desinteresados mejor, básicamente, los que pasan por mucho, nunca se rinden y no reciben tanto a cambio. Leí canción de hielo y fuego y los demás libros más o menos al mismo tiempo que las novelas, tenía en mente esos cambios de perspectiva de personajes a veces cuando roleaba más de uno a la vez, creo que lo imaginaba así en RD y al menos un otro rol. >la personalidad de Amanda Recuerdo la personalidad de Amanda, la de "Amanda" creo que la armé recogiendo pedacitos de las pocas veces que hablábamos meta o las cosas que hacía fuera de rol, como hacer busquedas del doujin del que salió el personaje de black en RD, afrontar la posible muerte del rol con un "bueno, ya que" o corresponder un poema o un dibujo con otro así no tenga obligación de hacerlo. Aunque prestar tanta atención a detalles tan pequeños para adivinar la personalidad de alguien entra en eso de pensarse demasiado las cosas y la imagen que te hagas de la persona puede ser distinta a la realidad. Mejor asume que a Amanda le hace gracia el misterio y no comparte esas cosas a propósito para que te preguntes quien es o le digas como crees que es y no le des esa satisfacción, o hazlo si quieres. Oí a varios decir que el protagonista de doki doki es un cretino imbécil y lo odian, no creo que Amanda sea eso pero si solo lo dices por lo otro lo entiendo. >Creatividad>escritura Igual creo que fui muy superficial con lo que dije. Con lo de creer que los demás están a un nivel alcanzable o son imitables básicamente estaba diciendo que podría hacer una parodia mala de todos si tratara de hacerme pasar por ellos, como un perro andando sobre las patas traseras, tú y yo sabemos que un humano no se ve así, pero se entiende lo que está tratando de hacer, como dijo George Carlin. Si tratara de imitar a algunos hasta en las cosas básicas se sentiría muy raro de inmediato y me diría que no puedo. Si soy optimista puedo decir que todos escriben cosas buenas y tienen algo de único o interesante si te detienes a verlos de cerca en vez de hacerlo solo por encima y decir que es malo roleando porque sus turnos son cortos o sus personajes son arquetipos o cliches y cosas así. Todo tiene valor si se lo buscas, a veces intentaba hacerlo. Es más cómodo escribir como a ti te guste más y de la mejor forma que puedas que tratar de hacerlo igual o mejor que otros, me divertiría más si pensara menos en eso. >Eres un roble fragante y florido A Saki le quedaría mejor un árbol de cerezos, más o menos lo tiene en el nombre. Además es rosado y muy japonés. >O tal vez estoy idealizando al extremo kek, el punto es que eres muy bueno Saki por ser como eres y no por rolear símil a X o parecerte a Y. Está bien sentir que no puedas expresar perfectamente lo que opinas de algo o por qué lo opinas, yo no puedo expresarlo medio decente tampoco. Me alegra que a alguien le guste algo que hiciera y significa más si es alguien que también hace cosas que me gustan. Eso debería ser suficiente, solo que a veces siento que ni yo sé qué cosa en específico tenía Saki que a alguien le gustaría tanto, o si podría volver a hacer algo así o si fue algo inconsciente que en realidad no sé hacer, me salió por accidente y no podría repetir si lo intentara. Es bueno ser único y original y todo eso, pero de vez en cuando surgen pensamientos como "desearía tener ideas tan creativas como x" o "quisiera escribir oraciones tan bonitas como y", a veces son solo eso de querer mejorar en un aspecto específico tomando a alguien de ejemplo y no literalmente volverse igual que esa persona. >Glaze Había pensado hacer un personaje para el otro rol de ese OP ya que estaba en ese, pero no había pasado de solo pensar ideas a escribirlas hasta después de que hablamos por aquí y pensé que si quería que nos viéramos más seguido podría entrar al rol donde sé que estás. No creo que haya mucha posibilidad de rolear en conjunto allí y hacer algo aparte aunque fuese técnicamente en el mismo rol sería realmente lo mismo de hacer dos roles al mismo tiempo, ¿no? Bueno, si algo raro ocurre y facilita hacer eso estaría bien. La idea de estar en un solo rol duradero que pueda responder a un ritmo menos rápido sin preocuparme por retrasar una historia o a otros anones me había sonado muy cómoda desde hace tiempo, pero no conozco muchos roles así y abrir uno como ese no sería la misma experiencia y podria ni funcionar. >¿cuál es tu moby dick, saki? Vi la película de Brendan Fraser con sobrepeso y videos viejos que me gustaban, se me quedaron cosas sobre eso en la cabeza y volví a dramatizar una tontería. No me da vergüenza decir las cosas de forma dramática hasta que alguien me cita y recuerdo que escribí eso. La ballena de la que estaba hablando era solo una idea tonta que tuve y tomaría demasiado tiempo terminar pero ya le puse demasiado tiempo para no hacer algo con ella, ha pasado tanto tiempo que no recuerdo bien por qué empecé a hacerlo o si en realidad sería buena idea seguirlo. Era como un reto simple que hice por ocio o para probar si podía, como escribir un rol completo en un mes por el NaNoWrimo, una historia corta que sea solo diálogo o personajes que riman todo lo que dicen. Cuando pasas mucho tiempo jugando algo buscas otras cosas que hacer para divertirte, como retos o gimmicks. >>113471 El rol aquí ya terminó, no estaba esperando respuestas rápidas si solo estamos hablando, no tienes que disculparte por eso, puedes solo pasar cuando tengas tiempo o cuando sientas ganas de hablar otra vez o tengas algo que quieras decirme. No te estreses o avergüences por eso.