>nombre Sr. Comedia

>>71290 >Elvis Un gordo sube al escenario, golpetea el micrófono probando si funciona, se aclara la garganta, se pone perfume en la boca, vuelve a aclarar su garganta, inhala profundamente, exhala, traga saliva, se acomoda los pantalones, acomoda el micrófono, acerca la boca al aparato y finalmente habla. "Hola, hispaclub. Me llamo Elvis Tek... y hoy vengo a hablarles de mi culo." -toma el micrófono de pie para caminar mientras lo usa- "La verdad estoy harto de que todos se burlen de mi culo. Me llaman culón, culo gordo, culo pesado, culo para dos tangas... ¡y ey! Mi culo no es tan grande. Pero es suficientemente pesado como para romper el hielo, así que vamos a abrir la noche con un chiste sobre culos, ¿que dicen?" Hace silencio para oír alguna respuesta y, luego sigue. "Bien, resulta que está esta película, en la que, ni bien inicia la función aparece un culo grande en pantalla... ¡pero grande, grande!" -levanta su brazo libre para decir lo grande que era- "¡Y con un sólo pelo!" -dice levantando un dedo- "La pregunta es, ¿cómo se llama la película?" -sube y baja las cejas- "¿eh? ¿alguien? ¿nadie sabe?" -nadie sabe- "¡EL PELICULÓN!" [RISAS] "¡Y NO ME HAGAN EMPEZAR CON LOS POLÍTICOS JAAA!"

Un hombre de aspecto demoniaco subio al escenario y tomo el microfono Bueno...¿como estan esta noche?, la luna esta muy hermosa, perfecto para bailar con el diablo bajo la luz de la luna, ¿alguna interesada chicas?. Hahahaha Se rie un poco de su mala broma Bueno aqui una historia, un dia el diablo subio a la tierra y se metio a un restaurante, un mozo va a su mesa y le pregunta. "¿Que le gustaria señor?" Entonces el diablo responde. "Huevos" "¿Como le gustan los huevos señor?" Pregunto el mozo El diablo respondio. "Diabolicos" Hahahahaha se rie de su propio chiste Y ya que estoy, ¿han oido de la comida de avion?

>>71326 Un hombre con cicatriz sube al escenario aplaudiendo una vez el demonio termina su sesion. "Jajaja, Elvis damas y caballeros denle un aplauso." El publico despide a Elvis con aplausos, silbidos, y mas amor del que un hombre asi de gordo normalmente recibiria en su vida. "¿Sabes algo Elvis? Deberias estar orgulloso de ti mismo. La ultima vez que alguien con un culo tan gordo se paro en este escenario, terminamos con el club completamente vacio y limpiando manchas de tomate por una semana..." El hombre le dio una chupada a su cigarro y exhalo tranquilamente. "Desde entonces, no volvimos a invitar a Amy Schumer a las sesiones..." Sonrie juguetonamente. "Pero en serio. Amy Schumer es un caso interesante... Nunca he visto un trato con el diablo salir asi de bien." Se encoge de hombros. "... Yo creo que cuando le chuparon el alma a cambio de fama, le quedo un vacio en su interior. Y saben lo que dicen de los vacios, que chupan sin parar... Eso explica el especial en Netflix..." Levanta una ceja y ve a la camara. "Hablando de tratos con el diablo... Damas y caballeros ¡Directo del Infierno! ¡Un aplauso! ¡Para! ¡ >>71329 !" El publico se vuelve loco apenas escuchan el nombre del demonio. >>71329 El hombre de cicatriz te ofrece un apreton y un par de palabras antes de dejarte el escenario. "Mandale mis saludos a Chavez compadre..." respondo mas cuando otro haga su standup kek

>>71290 >Luego de que un par de personas, llego el turno de una chica de coletas y gafas pasadas de moda, se necesitaba algo de feminidad en el escenario, ¡las mujeres tambien son graciosas, ¿sabian?! Haber...uno dos...uno dos >Le da unos toques al microfono para ver si funciona, si funcionaba Bien...hola a todos, soy Nancy, y esta hermosa noche vengo a contarles unos chistes que haran que se les salgan los calcetines...¿e-entienden?, como en las caricaturas >Para evitar avergonzarse, finge que la da tos para asi pasar a otro tema Bueno, veran, yo tengo la costumbre de salir a caminar por las mañanas, asi que el otro dia mientras caminaba por la calle vi a un Helio(He) ayudando a una viejita a cruzar la calle, y dije "Awww, que noble" >Extiende los brazos, esperando risas u ovaciones, las cuales no llegan. Talvez el chiste era malo, o no lo entendieron porque el conocimiento de quimica del publico era muy bajo Ayyy... >Decepcionada, Nancy solto un suspiro Contar chistes de quimica no sirve de nada, jamas consigo generar una reaccion *Ba dum tss*

bump

De pronto, en medio de una nube de oscuridad, un adolescente montado en bicicleta apareció en el escenario, ya con un microfono. "Iban dos putas en una moto, y se cae tu mama" Dejo caer el microfono al suelo, haciendo un sonido estridente y molesto.

Una colegiala seguida de un gato se sube al escenario y toma el microfono H-Hola a todos buenas noches, vine a contarles algunos chistes...ejem, *cof cof* -Tose con fuerza sin igual, como si tuviera tuberculosis y se le estuviera por salir un pulmon- ¿E-Estan listos?... Espera una respuesta, solo hay grillos P-Publico dificil, ya veo, a ver que tal les va a esto. Vieron las olimpiadas?, bueno yo soy muy fanatica del buceo y ahora mismo soy bastante fanatica de los equipos japoneses ¿Saben cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. 'Extiende los brazos con una sonrisa, esperando una reaccion a su chiste terrible

(Es hoy. Por fin voy a tomar la vida por los cuernos y voy a mejorar, seré famoso, y ya nadie me molestará en la escuela...) >un chico sube al escenario a paso lento, se le nota nervioso, toma el micrófono temblando y acerca sus labios a este para hablar "Eh... ahem ehm, hola. Bueno... soy... eh... no importa. Sólo voy directo al chiste. A ver, ayer me compré un nuevo celular porque me rompí el orto- ¡D-DIGO OTRO!" >exclama al notar que se acababa de confundirse, luego baja la mirada "no hay vuelta atrás, los perdí para siempre." >sale del escenario cabizbajo

>>99312 ¡Estas para matarte anon!

>>99311 Su cara se oscurece ante el silencio, pero mas que nada el comentario ¿Mucha ropa?, ¿eso creen?, o-ok -Con la mano izquierda sostuvo su falda y con la derecha su camisa, y con mucha fuerza se arranco sus prendas, quedando extrañamente en bikini, como si hubiera venido preparada para esto- Mejor asi, ¿no cree? La chica ahora se gana un monton de silbidos y piropos del publico Veo que el publico revivio, eh, ¡vamos con otro!...bien. Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, entonces una de ellas, molesta por la perversion del hombre, le pregunta: ¿Y ú qué coño quieres?, que nos andas mirando desde hace rato, el hombre se sobresalto, quedando sorprendido por la declaración de la mujer, les respondio ¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?. 'Se gana las risas del publico de cuarentones hasta arriba

>>71326 >>71329 >>71330 >>71562 >>90842 >>99298 >>99312 >>99314 "¡AHHHH!" >Un hombre del publico se sube al escenario gritando y le arranca el micrófono de las manos a la chica en bikini "¡Nadie aqui sabe hacer chistes, son todos una mierda!. Denle al publico lo que quiere" >El publico lo apoya "¡Comedia de calidad!" >El publico lo apoya con mas fuerza "¡Les mostrare como se hace!" (...) Erase una vez un pueblo aislado, muy lejos de aqui. Que un dia se anunció que iba a pasar por el pueblo un circo cuya atracción estelar era “el pan que habla”. Todo el mundo estaba como loco por verlo. Faltan dos semanas! Como puede ser, el pan que habla! A dos dias de llegar, el pueblo ya estaba todo esquizofrénico. "Que viene el pan que habla! Increible!." Cuando llegó, el circo agotó todas sus entradas a pesar de costar hispacoins cada una. Pero a los pueblerinos no les importaba el precio, era la oportunidad única para ver al pan que habla. "Hola, el espectáculo va a comenzar. Con ustedes, Señoras y Señores, el pan que habla!!!" El presentador saca un voluntario al escenario, pero se desmaya. Entonces saca a otro, que está temblando de susto y emoción, ese era yo. Traen una bandeja con un pan y una jarra de agua. "Eche el agua encima del pan-'' Me dijeron, asi que yo lo hice sin chistar "y.... conseguido!!"- Dijo el presentador -"¿Como está el pan?" Yo no me lo podia creer, pero entonces entendi, y dije -"El pan está... bland-do, esta-ablando, esta hablando!"'' >El hombre empieza a tener una carcajada y luego se empieza a reir como maniaco "HAHAHAHAHAHAHAHAHA

>>99314 >El cuarentón que bebia detrás de las mesas le grita a la chica mientras zarandea su jarra de cerveza. ¡Te doy 500 chispacoins si le subes al nivel! >Grito de manera eufórica mientras dos hombres de negro salían de las sombras para calmar al tipo que estaba todo borracho.

Un dia yo me encontraba en el yermo, tierra de nadie, desierto de la desesperación, mejor conocido como Facebook o caralibro, y no creerán las criaturas que me encontré. estaba este sujeto cuyo personaje no voy a nombrar, que estaba obsesionado, carnal y pasionalmente con los policías de San Fierro del GTA San Andreas, ¡en serio!, todo el día el quería ser arrestado y usado para hacer yaoi por esos policías, su obsesión era incontrolable. Pero era nada comparado con el siguiente espécimen a quien nos referiremos como "Gamma Mermaid" Dato: Gamma Mermaid era la menor de edad más peligrosa del grupo de rol del sanfierofilico. Creaba olas de la pasta de Gamma Jack, capaz de desintegrar gente en un radio de 100 metros. Una mini bomba de spam. Pero la verdadera amenaza era su enorme racismo. Veía a los negros como una raza inf3ri0r. No veía valor en los pobres, sólo le interesaba ser racista y clasista. Se ganó el apodo de "Trucha enlatada". El grupo la mantenía vigilado las 24 horas del día, por miedo a que pudiera revelarse en contra de la humanidad. pero peor era su novia, la puerca 2. ¿Porqué la puerca 2? primero tendré que contarles sobre la puerca 1. La puerca 1 era un ser del demonio con un ejército de multicuentas, le reportan una y se hace otras 10, todas con nombres parecidos y siempre usando al mismo personaje. Si alguien usaba a ese personaje, ella reclamaba ser la original y acosaba a quien quisiera "copiarla". La puerca 1 siempre fue un dolor de cabeza, muchos fueron los intentos de hacerla tocino, pero creo que sigue con viva al dia de hoy. La puerca 2 usaba al mismo personaje, al principio caía bien e incluso andaba de tortillera con Gamma Mermaid, pero todo cambió cuando la muy puerca le fue infiel a Gamma Mermaid, y se separaron.

>>99331 ya tenias que venir a arruinarlo

>>99331 No es obligatorio postear

>>99331 Olvidaste adjuntar el chiste

>>99331 >hide

>>99331 Me reí más en el funeral de mi madre

>>99331 ok, pero no irónicamente, ¿qué carajos intentaba decir con esto? ¿y qué putas se supone que es este post? no tiene estructura de chiste, y vagamente se apega a la de una anécdota de alguien pasado en coca. ¿por qué pensó que este era el lugar adecuado para postearlo?, ¿por qué se extendió tanto como si a alguien le importara ? este post merece ser estudiado por lo abrumador de su estupidez y quizas responda a la pregunta de si el IQ puede ser de 0.

>>99344 No le des vueltas, cumiko ya admitió que tiene un leve retraso mental diagnosticado.

Público díficil >empieza a entretener ¿Que hace Nagatoro en el cementerio? Está visitando sus roles, lo sé porque lo ví una vez que fui a visitar los míos ¿Cuantos monokumas se necesitan para cambiar un bombillo? Uno, pero algunos estudiantes morirán en el proceso ¿cual es el colmo de Jorge el matagente? Su mamá ¿En que viaja Kayako? En un Kayak-o ¿Porque el rol de yu-gi-oh se volvió de albañiles? Porque se brickeaban mucho Si Max Headroom, ¿Max Backroom? ¿Porque la mayoría de roles de chicas mágicas no duran? Por querer homenajear a Mami Tomoe y usar demasiado la cabeza

El pequeño Topoleski esta triste porque esta en su primer dia de estudio de primaria. El profesor hace una pregunta: "Topoleski, ¿que es lo que separa el cuerpo de la cabeza?" Topoleski contesta. "Un Hacha"

"¡N-No, que no quiero!" >Una chica con aura de escuchar muchas bandas adolescentes es obligada subir al escenario por sus amigos "Uhh...probando, probando" >Le da unos toques al microfono, haciendo un ruido molesto "Oh, si funciona, bueno..." >Miro hacia el techo pensando algo que decir "¿Saben cuánto pesa un pentagrama ?, ¿no?, pesa 5 gramos...¿lo pillan?"

>>103696 Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy top kekazo mis costados ayyyyyyyyyy Penta es ayyyyyyyyyy cinco en griego ayyyyyyyyy kek

>>71290 >Ramona "Mic test, Mic test..." >Una negrita se monta en el escenario, tiene cara de amargada "Ok..." "Primero una historia: hace 3 días me dejo mi novio... El cabron me puso los cuernos con una jovencita de esas blanquitas bien ñoñas. ¡Así que para vengarme me acosté con su mejor amigo! Ugh... El peor sexo de toda mi vida, el tipo juega mucho a la play, pero no sabe nada del Foreplay..." ... ... "Oh, Y encima no sirvió de nada, pues cuando le dije a mi ex el simplemente me dijo "No me afecta porque yo no planeo tener sexo con mi mejor amigo" así que para vengarme fui y me acosté con su novia!" ... ... "Ahora entiendo por qué me dejó..." ... ... "También me di cuenta que soy lesbiana"

>>103706 Negra sexo

>Griffith "Mic test, Mic test..." >Un albino metrosexual se monta en el escenario, tiene cara de trolo "Ok..." "hace 3 días me dejo mi novi- digo, mejor Amigo... El cabron me puso los 'cuernos' con una jovencita de esas morenitas bien brutas. ¡Así que para vengarme me acosté con la princesa! Ugh... El peor sexo de toda mi vida, la tipa se hace mucho la fuerte, pero no sabe nada de usar la espada..." ... ... "Oh, Y encima no sirvió de nada, pues me torturaron, y cuando le dije a mi ex-mejor amigo el simplemente me dijo "No me afecta porque yo no planeo tener sexo con mi mejor amigo, solo negr-" así que para vengarme fui y me acosté con su novia!" ... ... "Ahora entiendo por qué me dejó..." ... ... "También me di cuenta que soy gay"

>>103708 Kek

>>103706 BUUUUUUUUU, QUEMENLA.

>El medio hombre El comediante se acerca al microfono. "Ahem... esto funciona? Ahem..." "Eres fuerte porque con este tesoro nah yo ganaria o lo dejaste todo atras y levantate con orgullo eres el honrado en aquellos que heredaron la maldicion de siempre apuesta por el volumen soy la izquierda soy la derecha expansion de dominio."