Kek guardo cupo

Guardo cupo, kek

Guardo cupo ayyy

>>109190 >>109191 >>109192 Ok negrines, tengan en cuenta que el porcentaje de melanina es una mecánica real dentro del rol. Tendrán menos o más plot armor en función de esta.

>>109193 Esa imagen... me recuerda a cierta regla sobre los bochos...

>nombre Moe >apodo Dyna-Moe >historia Junta dinero para el orfanato

>>109187 (OP) >-Nombre Ramon >-Sexo Masculino -Edad 40 -Porcentaje de melanina Pic Related -Historia Ex boxeador y ex ganador de concursos, en su Juventud Don Ramon gano una de las primeras series de Acapulcp Shore, pero una vida de excesos lo llevo a perderlo todo, ahora esta aqui, le prometieron mucha fama y fortuna, además tendrá casa y comida gratis, planea ganar dinero para así pagar los 14 meses de renta que debe, mientras vive la buena vida, ya que dejo a su hija con su biscabuela

>>109187 (OP) ¿Es un rol estilo Fishtank?

>>109198 >>109206 <Turno piloto: Hora 00:07. Desde el episodio uno, todo simuló ser premeditadamente formulaico: fiestas en la piscina, drama fabricado, peleas por el autobronceador y un elenco ensamblado con la misma pasión que una hamburguesa de comida rápida. Pero la primera semana alcanzó su cenit con un reventón a la vieja escuela. Un torbellino de luces estroboscópicas blancas desgarraba la oscuridad en fragmentos congelados. La música, que hasta hace un segundo vibraba amortiguada, explotó en una sinfonía de bajos homicidas que sacudió hasta los huesos de los desafortunados con marcapasos. Un océano de cuerpos aceitados danzaba con la precisión caótica de un hormiguero en llamas. Y en medio de esta euforia anfetamínica, Gio "G-Money" Santino giró en tu dirección, con una solemnidad que no le habías visto ni cuando rezó antes de meterse dos líneas de cocaína bendecida. "Las perras siempre serán perras, mi compa. Lo que vale más que el oro es el amor… el amor homosexual" Lo miraste fijamente ¿era esta una revelación? ¿un chiste? ¿un intento de ? Nunca lo sabrás. Antes de que pudieras preguntar, una ráfaga de champán barato y espumantes variopintos te rego de pies a cabeza. La primera copa te entumeció la lengua. La segunda te la soltó como un chihuahua sin correa. La tercera te hizo creer que bailabas bien. La cuarta te dejó filosofando con una lámpara. La quinta— Zzz… Zzz… La luz del alba perforó las persianas automáticas de la mansión GTL Reloaded, iluminando un paisaje de devastación etílica. La sala principal, otrora un templo del hedonismo, ahora yacía como un campo de batalla post-nuclear: Latas de seltzer plantadas por donde se mire. Pestañas postizas abandonadas a puñados en la alfombra. Un suelo pegajoso con la viscosidad de un pantano de jarabe de maíz y malas decisiones. Y monopolizando aquel apocalíptico paisaje… Un interfecto cadáver. Gio "G-Money" Santino, el coloso de la masculinidad broncínea, yacía sobre la mesa de billar como una grotesca ofrenda a los dioses del exceso. Sus abdominales, esculpidos con la precisión de un Miguel Ángel con déficit de atención, estaban ahora inertes, cubiertos de hendiduras verticales y oblicuas, bañados en un líquido escarlata que no era pre-workout. Sus gafas de sol, milagrosamente intactas, reflejaban la luz como el último vestigio de su arrogancia inmortal. Era el centro de atención incluido muerto. Alguien lo había despachado al más allá con la brutalidad de un cocainómano despechado. — "¡Dios mío! ¿está… está durmiendo?" chilló Nikky "Queen Nik" DeRosa, abrazando su teléfono como si pudiera resucitarlo con una transmisión en vivo. — "No sé, chica, tal vez solo está practicando hacerse el muerto" murmuró Sabrina "Breezy" Moretti, dando una calada a su vape de mango con el mismo desapego de alguien que ha visto morir sus propios sueños. — "Ay, coño. A este pana lo borraron del mapa" Marcus "Lil Jersey" Johnson sacudió la cabeza. Su cadena de oro osciló obedeciendo la misma cadencia "Esto está más feo que mi contrato discográfico" Un bip interrumpió el silencio. La pantalla del televisor titiló con interferencia nívea. La imagen parpadeó y, emergiendo de un delirio barroco, Brunhilde Plotzinger hizo su triunfal debut. La presentadora corrupta y déspota de dicha temporada. Vestida en un trillado cheongsam chino, la iluminación la cuadraba con una teatralidad descabellada, como si dios mismo estuviera haciendo de técnico de iluminación. — "Mis queridos corderillos" su voz era un deleite sonoro, un matrimonio perfecto entre la gravedad shakesperiana y la sarcasmo de un villano de Disney "la muerte ha reclamado a uno de los suyos, y con ella, la casa se convierte en un escenario de tragedia y sospecha. No saldrán de aquí hasta que el culpable sea expuesto con la grandilocuencia que exige Jersey Shore." — "¿Eh? ¿Cómo que no podemos salir?" Anthony "Tone" Gallo frunció el ceño, instintivamente flexionando sus bíceps como si eso fuera a resolver el misterio. — "Lo que ha ocurrido no es un simple acto de violencia urbana patrocinado por testosterona y droga de baja calidad, oh no, si asi fuera Ramon seria el principal sospechoso" continuó Brunhilde, ignorando la pregunta "sino que es una exquisita oportunidad de llevar los realitys a otro nivel, uno nunca visto por los ilusos ojos de zoomers"

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— "¿Puede hablar normal, señora?" inquirió Kayla "K-Bomb" Russo, zarandeando las manos como si intentara estrangular al aire por no explicarse mejor. "Oh, qué dulce es la ignorancia" paladeo aire en un respiro, con la condescendencia de un bibliotecario medieval explicando a un campesino el concepto de la imprenta. "Resumiendo: hasta que no haya un culpable, estarán atrapados en este simulacro de Agatha Christie" "Bru, esto es un secuestro." Javi "Big Flex" Rodríguez sacó su teléfono, solo para descubrir que no tenía señal "¿No podemos llamar a la poli o algo?" "La verdadera pregunta es… ¿quién de ustedes tiene las manos manchadas de sangre?" Brunhilde dejo translucir una sonrisa pícara, inclinándose hacia la cámara con el placer sádico de un escritor matando a su personaje favorito "Tienen 72 horas para llegar a un consenso o aplicar el ojo por ojo al culpable, después de eso, la opciones se reducen a dos: o arreglan esto entre ustedes o lo arreglo yo. . Y créanme, mi método no tiene reembolsos ni garantías" El grupo se miró entre sí. Los engranajes de la paranoia se aceitaron en un tris-trás. ¿Quién tenía una coartada? ¿Quién tenía motivos para matar al ser humano más carismático del siglo XXI? ¿Quién era lo suficientemente idiota como para cometer asesinato en tv abierta? ¿Por qué la irritante presentadora parecía un alijo orgánico de cocaína y sadismo? Demasiadas preguntas. Demasiados ojos oscilando con la velocidad de un carrusel diabólico. Y tú… Tú te despertaste con la nariz estacionada entre los protuberantes escotes de una participante borracha, con el alma embriagada y el cerebro en coma etílico, sin saber si eras testigo, cómplice o el siguiente en la fila del verdugo. >>109195 No seas marica y unete negro

-Nombre Tierra de Casa Homelander -Sexo por favor Poco no mucho -Edad 34 -Porcentaje de melanina Negativo -Historia Es un súper héroe prefabricado de una compañía malvada. Tiene bastante problemas encima, y la ovación de la gente es lo que le anima, el ama a las personas y a la vez los desprecia. Desde que se murió su novia nazi ya no es lo mismo. Así que sus jefes lo mandaron a recoger cable, y que mejor que estar en un reality show. Simplemente descansa de sus labores en la empresa y le baja un poquito a la locura mientras promociona a la empresa en éste entretenimiento para las masas.

>Nombre Alberto Tlapatec >Sexo hombre >Edad 24 >Porcentaje de melanina 80% >Historia Del peru

>>109233 >Moe Salir, fumar, beber, algo que Moe no suele hacer. Problemático pero trabajador, el chiflado de la casa despertó sin resaca y salió al patio a iniciar un nuevo día en la casa del estrellato, que le había dado refugio y que pronto le daría el dinero para salvar al orfanato del que salió. "¿Qué hay, cabezas de chorlito?, ¿quién está de humor para un poco de billar?" Apartando a los demás con los brazos, se acerca al cuerpo del fallecido, el cual ocultaba su realidad tras las gafas oscuras. "Arriba, dormilón." Moe toma la mesa de billar desde abajo y la levanta, haciendo al muerto caer en la piscina antes de bajar la mesa otra vez. "Vayan sacando los palos, del billar, te conozco, G-money." Sale la negra bronceada colorida y empieza a hablar de un asesinato. ¿Quién tenía sangre en las manos? Moe no, se las lava seguido. Todos se miran, probablemente algunos les echen una mirada a él, él miraría a otro, y cuando le volviesen a mirar les devolvería la mirada, sólo para mirar a otra persona más, y mirar y mirar de lado a lado cada vez más rápidamente hasta cansarse. "¡YA, YA, CÁLMENSE TODOS!" Moe lanza una bofetada super larga a la hilera de participantes, golpeando a todos uno tras otro. "¡Yo resolveré este caso!" -exclama levantando un dedo al cielo- Pone las manos en sus caderas. "A ver, ¿quién murió?" Mira alrededor sin caer en cuenta de que era el que acababa de echar en la piscina.

>>109233 >No seas marica y unete negro Soy hisrolero no puedo no ser marica

>>109234 La entrada de Homelander no fue una simple irrupción. No, no. Eso sería quedarse corto. Fue una manifestación del poder en su forma más obscena, un acontecimiento diseñado con la arrogancia que gestiona un dictador al saber que hasta el aire en la habitación le debe reverencia. Primero, la puerta principal se desintegró en astillas con un estruendo que le dio la razón a cada vecino que alguna vez se quejó del ruido. Un albur de viento barrió la casa mientras una silueta descendía lentamente desde el cielo como un ángel exterminador con jet lag. Sus botas celestes tocaron el suelo con la delicadeza de un juez que acaba de entrar a la sala para dictar la pena de muerte. Ahí estaba. Homelander. El hombre, el mito. Su capa flameaba en torno a el con la cohesion de una humareda y sus ojos brillaban con la calidez de un horno crematorio. El silencio en la sala de ejecutivos era absoluto, roto solo por el la dona que se le resbalo de la mano a un gordo del equipo tecnico. Todo el sistema filmografico monitoreaba cada ángulo de la casa y por delante de ellos, se encontraba la artífice de este programa de poca monta: Brunhild Plotzinger. Y su asistente a la que ni siquiera se molesto en asignar un nombre. La fangirl en nombre a tu causa, cuya devoción fanática había alcanzado niveles que solo la falta de autoestima y un acceso irresponsable a Twitter podían explicar, se armo de valor para dignarse a hablarte. Fan: H-h-ho-holy shit… —balbuceó, sus brackets espejearon impoluto tu rostro—. ¡Es él! ¡Es ÉL! ¡ES HIPERMAN! Brunhild: No es Hiperman pendeja, no tengo los derechos, pero si tengo a su primo feo. Tierra de Casa. Tu fan intentó alisar su cabello con las manos temblorosas, como si de repente pudiera volverse presentable en menos de dos segundos después de haber pasado la noche con la cabeza sumergida en un lavabo. Se llevó ambas manos al rostro, sintiendo el calor de su propia fiebre ideológica, y murmuró: —Dios me está poniendo a prueba... Brunhild Plotzinger, aún recargada contra la pared con los brazos cruzados, lo recibió con la desfachatez de alguien que ha visto cosas mucho peores en la televisión por cable. —Llegas tarde, Tierra de Casa —dijo, con una sonrisilla de operadora bancaria que acaba de rechazar tu solicitud de préstamo. Tu mas primitiva certeza te pudo llevar a inclinar el gesto, esa bazofia amorfa era divertida, como un león observando a un ratón que no ha entendido que la jaula está abierta. Tu fan ahogó un gritito, demasiado emocionada como para notar que su ortodoncia había atrapado un trozo de nacho de la noche anterior. —¡HABLA CONMIGO, HIPERMAN! —chilló, apretando los puños como si fuera a explotar en confetti rojo, blanco y azul. La expresión de Brunhild se suavizó con una dulzura engañosa, la misma con la que uno le sonríe a un perrito callejero justo antes de cerrarle la puerta en la cara. Pensaba seriamente en despedir a su pasante sin gozo de sueldo luego de esto, no existe mejor paga que la experiencia. —En el ala tres esta la casa, en este lugar no existe el concepto de superheroe ni tampoco los poderes, así que se discreto y di que eres un cosplayer o un furro, siempre cuela– Brunhild suspiró, con el mismo fastidio de una profesora explicando por quinta vez la diferencia entre “ahí” y “hay”. —Ve Tierra de Casa, es tú hora de brillar– Brunhild te abofeteo en la retaguardia entregando una nalgada, ni inmutó tu dermis, eras acero al cientoporciento. Sin traducir al pie de la letra su supuesta explicación sobre la inexistencia de los supers, vought o poderes en esa tierra, es que partes rumbo a la puerta principal de la casa. Tan pronto traspasas el umbral aplausos enlatados anuncian por todo lo alto tu llegada. Melissa, por otro lado, ya estaba en el suelo, abrazando sus propias rodillas mientras murmuraba: —Dios me está recompensando… Dios me está recompensando… Para esa prepuber esos cinco minutos de fama fueron suficiente emoción para toda una vida. Si quieres integrate con el turno general, el piloto >>109237 Con dos o tres ya tengo mucho negro, perdonar implicando que esta cagada no naciera muerta kek

>>109250 ayy pero yo guarde cupo

>>109233 Cuando mencionan tu nombre te terminas de despertar y observas la escena, No hay droga que te pegue a ti, no hay Alcohol que te pegue a ti, tantos años de cachetadas te volvieron casi inmune al dolor y a sustancias, creíste que solo seria un mero escape para vivir la buena vida , pero este reality ahora se volvio una carrera contra el tiempo para descubrir al culpable, un dangarompa o amogus, como le dicen los chavos de hoy en dia, mientras miras a estos pendejetes doomers solo puedes atinar a decir algo con el tono mas serio de todos Estamos en un creppypasta señalas a la cámara para que el mundo entero sepa la verdad, eso o creerán que estas drogado

>>109233 >>109250 >Homelander El súper se compadece de la señorita brunhild. Esté le da su sincero pésame, pues el también se estaba desesperando de tan solo verla. No era bonita, y el podría apostar que esta chica aún no lactaba. "También me dan un poquito de asco mis fans" Y con esa arrogancia de la conductora de dirigirse con esa confianza, el igualmente respondió con la misma arrogancia. "Se equivoca, los tiempos de Tierra de Casa son perfectos, ahora aleje esa escoria de mi vista" Ni siquiera pregunta si dicha nalgada le dolió, y desde el punto personal del súper, estar cerca de esa puberta le desagradaba aún más. Esté acata la orden, y entro a la casa sin más... No sin antes devolverle la nalgada. Quería corroborar que tan voluptuoso era el trasero de esa amalgama de personas andante. ... Las palabras de dicha conductora eran verdad, simplemente no supo que pasó después. Y como algo que se salió de su control, esté simplemente se durmió o se desmayo. Nuevamente reaccionó, y lo que vió le desagradó. Gente de la más corriente e indigna haciendo un aquelarre en frente de él. Este miró el descontrol y con un gesto de indiferencia le sudo todo. La sangre, los gritos, etcétera. Esté se limitó a apretar las tetas dónde su nariz estaba metido... al notar que eran 80% silicona y un 20% grasa esté simplemente cargo como costal de papas y la aventó directamente en contra del tipo del celular para que dejara de gritar, es una pena que haya perdido sus poderes, si no el cuerpo hubiera terminado como una bala de cañón en contra del tipo. "Por Dios, ¿esto es un reality show, no?, ¡¿Dónde está mi cortesana virgen y pura de Grecia?!" Exclamo enfadado. El súper héroe tenía gustos exquisitos, y no cualquier guarra alcohólica era lo suficientemente buena para el Homelander. ... Antes que el cast completo dijera algo, o sospechara de él al ser el único violento... Esté simplemente alzó los hombros de manera desatendida. Ya que realmente no era el culpable, y las pruebas se arremite. "Si fuera yo... el cuerpo presentaría mordida en los pezones y el esfinter colapsado." Y con eso simplemente se defendió. ...

>>109238 Hasta mi abuelita pega mas fuerte, TOMA! -le das un golpe en la cabeza a Moe por la bofetada- >>109264 >"Si fuera yo... el cuerpo presentaría mordida en los pezones y el esfinter colapsado." Que paso que paso vamos ahí..eso suena muy sospechoso señor Lander jom, digo, Jom lander, no me da mucha confianza un super heroe gringo

-Nombre Jordán Santome -Sexo masculino -Edad 30 -Porcentaje de melanina Cero -Historia Jordan es un profesor de secundaria que comenzó como practicante y tras estar un año como suplente decidió tomar un avión para poder visitar a sus padres. Por desgracia una confusión con el idioma lo termino llevando a Estados Unidos tierra de la libertad, el porno y las armas, teniendo que sobrevivir con 100 yenes aprendió el idioma viendo documentales mientras lavaba y planchaba ropa, en una pausa comercial vio el anuncio del realit por lo que decide inscribirse

Revivan esta calidadsota

>>110781 No lo van a hacer porque saben que les gano a todos

>>110790 Secundo. Sí Homelander ya no respondió fué por qué terminó ultra desintegrado ante las palabras de don Ramón.

>>110798 Aqui lo espero al sabandija, frente a las cámaras, y una ves acabe con el, espero el asesino se entregue por su cuenta o todos caerán uno por uno , y si nadie viene, Don ramon será el mas poderoso de Hisrol